מה שלמדנו בבתים של אחרים

לחיות בבתים של אחרים הייתה חוויה מאירה ומעניינת. למדנו מה חשוב לנו ואיך להסתדר כשזה חסר, למדנו דברים שלא ידענו שהיו לנו חסרים, ובעיקר למדנו שאנחנו יכולים להסתדר במגוון תנאים. התנסנו בגמישות, עמידות, חוסן ושחרור.

הרצליה, שבועיים וחצי:

התחלנו את תקופת הנדידה שלנו בארץ בדירה יוקרתית בהרצליה, שם למדנו את השיעור הראשון והחשוב ביותר; להתארח רק בבתים ערוכים לילדים קטנים. בדירה בהרצליה מתגוררת משפחה עם נערים גדולים וכל הפסיליטיז בהתאם. המון פיצ'יפקס קטנים ושבירים שיולי מאוד נהנתה לשחק איתם, אבל ניל היה עלול להשמיד, מצאו את מקומם על מדפים גבוהים. בקבוקוני לק בשלל צבעים ניתחו על הרצפה, מזל שזה פרקט! אבל לשולחן הזכוכית בסלון לא היה מספיק מזל. ידעתם שפעוט בן פחות משנתיים מסוגל לשבור פלטת זכוכית עבה עם ספר? גם אנחנו לא ידענו. אז למדנו. למדנו גם שלהחליף פלטת זכוכית לשולחן עולה כ-300 שקל. לא נורא.

עוד למדנו בהרצליה זה איך לסדר מטבח בצורה מקצועית. מדובר במטבח המאובזר ביותר שראיתי, עם כל כלי, מכשיר ופריט בישול שאפשר לדמיין, וגם כמה כאלה שלא יכולתי לדמיין. כמויות אדירות של כלים, סירים, מחבתות, כוסות, ספלים, קופסאות, תבניות – והכל מסודר למשעי! לכל חפץ יש מקום. כל מגירה עמוסה עד אפס מקום, כל ארון מלא עד שאין מקום להכניס סיכה, לא כל שכן את הפריט שהוצאתי ממנו בתמימותי לפני רגע. סדר מופתי ומעורר הערצה ממנו למדתי איך להחזיק מטבח, לכשיהיה לי שוב בחיי מטבח משלי. לבשל ולאפות בדירה בהרצליה היה תענוג אדיר!

תענוג נוסף שהעשיר את חיינו בהרצליה הייתה הטלוויזיה. אנחנו חיים ללא טלוויזיה כבר שנים רבות. מורידים וצופים על המחשב במה שבא לנו, אבל מכשיר טלוויזיה וכבלים/לוויין מעולם לא היה לנו בחיינו המשותפים. וגם לא באמת חסר לנו. אבל בהרצליה הייתה טלוויזיה והיה VOD והיה לי מרתון מהנה של האנטומיה של גריי. בכל רגע נתון בו הילדים ישנו, אני הייתי דבוקה למסך, משלימה חסכים של חצי חיים וחוזרת להיות טינאייג'רית בקטנה.

P70801-084520
וכל פעם הייתי צריכה להזיז את יצירות המופת של יולי מלפני המסך…

פלוסים נוספים בהרצליה היו הקרבה לחברות טובות, 3 גני שעשועים נחמדים במרחק יריקה ועוד כמה וכמה במרחק הליכה קצת יותר רצינית, כלבלב מתוק שהילדים נהנו לשחק איתו, וגולת הכותרת עליה אני עוד אחלום הרבה: הזיוה הטבעונית הטעימה ביותר שאכלתי! ביום האחרון שלנו בדירה בהרצליה, הזמנתי 5 זיוות לקחת איתנו הלאה. זה כמה טעימות הן היו. גם ניק נהנה מהמיקום הספציפי הזה, שהיה קרוב מאד למשרדים של מקום העבודה החדש שלו. אמנם הוא רשמית עובד מרחוק, אבל תקופת ההסתגלות הזאת שהקרבה למשרד איפשרה הייתה לו לדעתי מאוד נוחה. הוא יכל להגיע למקום פיזית, להכיר את האנשים איתם הוא מתחיל לעבוד, לפני שהוא ממש חייב לעבוד מהבית. אז תודה רבה לך, הרצליה, נעמת לנו מאוד!

IMG-20170801-WA0006
ליצ'י המתוק

יקנעם, שבועיים:

מהרצליה עברנו ליקנעם, שבמקרה בה ממוקמים המשרדים הנוספים של החברה החדשה שניק התחיל לעבוד בה, וגם שם הוא יכל להמשיך לעבוד במשרד, בתנאים אופטימליים, לפני שהוא יצטרך לקפוץ למים הפחות נוחים של עבודה מהבית. גם מכל בחינה אחרת הבית ביקנעם היה פשוט מושלם! מדובר בבית פרטי ענקי, 5 חדרים, חצר מקסימה וירוקה, נוף מדהים לטבע, והיתרון הגדול ביותר הוא חדר המשחקים השווה בטירוף! חדר שלם מלא בכמויות בלתי נתפסות של פליימוביל; יולי לא ידעה נפשה מרוב אושר. בגדול, היא לא יצאה מהחדר הזה במשך כל השבועיים בהם גרנו שם.

P70901-143046
טוב נו, מדי פעם היא יצאה לאכול…

יקנעם גם איפשרה לנו לבלות המון זמן איכות עם חברים יקרים שגרים במרחק רבע שעה בטבעון. אחד הקשיים שגילינו בתקופת הנדודים הוא הבדידות. אנחנו כולנו מאוד חברותיים ונהנים להיפגש עם חברים על בסיס יומיומי. אבל לא בכל מקום יש לנו מספיק חברים… אז הכרנו מקרוב (ועדיין בתנאים מיטיבים) את הבדידות של המשפחות המטיילות. התחלתי לכתוב על זה פוסט ביקנעם, אבל לא התקדמתי איתו לשום מקום ונראה לי שאולי המקום שלו הוא פה בסוגריים:

(יש הרבה יותר שקט בקיום הנודד שלנו. הרבה פחות חברה לכולנו. גם זו הכנה לקראת המסע. נהיה הרבה לבד שם, בלבד המשפחתי שלנו. שהוא יכול להיות סוער לפעמים, אבל לרוב הוא רגוע. אנחנו יצורים חברתיים במהותנו. אנחנו לא צריכים הרבה חברה, אבל כן אוהבים מעט חברה איכותית. וזה עלול להיות לנו חסר. אני לא באמת יודעת לקראת מה אנחנו הולכים, מה מידת הלבד שנפגוש בדרכנו ועד כמה היא תנעם לנו. מה גם שהאנחנו הזה מורכב מארבע נפשות שונות, שלכל אחת צרכים שונים. האם יהיה לילדים טוב?)

אז יקנעם הביאה עמה מעין התכנסות לתוך הלבד/יחד המשפחתי. כן בילינו מלא עם החברים מטבעון, אבל לא בתדירות היומיומית אליה היינו רגילים, וטוב שכך. להתנסות על יבש בימים שלמים של רק אנחנו. להתחרפן קצת אחד מהשני, מהשהות הממושכת סגורים בבית (בכל זאת מדובר היה באוגוסט הלוהט), ממעט שעמום בריא. הכל זה הכנה למסע. זו המנטרה שמלווה אותי בחודשים האחרונים בכל פעם שאני נתקלת בקושי. זה הכל הכנה.

ביקנעם גם הייתה לנו אמבטיה, לראשונה בחיינו המשותפים (לא כולל מלונות בחו"ל וסבתא באשקלון), והילדים עפו עליה! ניל חובב מים אדיר והאמבטיה הייתה פינוק נהדר בשבילו. אה, והייתה להם מערכת סאונד בסלון עם אוסף דיסקים משובח; זה היה חידוש מרענן! סלון בלי טלוויזיה, אבל עם מוסיקה, זה להיט. נהנו לשמוע דיסקים ישנים אהובים, ולהכיר מוסיקה חדשה, לרקוד יחד בסלון. זה דבר מקסים שלמדנו ביקנעם. עוד במסגרת מה למדנו ביקנעם זה כמה זה נוח שיש פח בכל חדר. זה נשמע משני, אבל בשבילי זה הרגיש ממש פינוק. מי שמכיר אותי יודע שיש לי הרגל כפייתי-משהו להעביר את הידיים בשיער במקום להסתרק, ולעשות כדורים קטנים מהשיער שנושר לי. כדורי השיער הידועים לשמצה שלי, שניק כל כך שונא למצוא בכל מיני מקומות ברחבי הבית; פתאום היה להם מקום! בכל חדר יכולתי לשבת ליד הפח ולזרוק אותם ישר לתוכו. דברים קטנים שעושים את ההבדל.

אחד הדברים הקטנים האלה שעושים את כל ההבדל, שהיו חסרים לנו גם בהרצליה וגם ביקנעם זה בר מים. אנחנו רגילים שיש לנו מים קרים וחמים זמינים מיידית בלחיצת כפתור, מבלי שצריך לעבוד קשה בשבילם. ופתאום יש הרעה בתנאים! בהרצליה היה עוד סביר, ברז מים קרים במקרר וקומקום חשמלי, אבל ביקנעם נאלצנו להסתדר עם כדי מים שממלאים מהבריטה שממלאים מהברז ושמים במקרר וקומקום מים שמרתיחים על הגז. תכלס זה היה בקטנה, אבל זה היה מעניין לראות אילו דברים קטנים חסרים לנו, שעושים את החיים שלנו לקצת יותר נוחים וקלים. כמובן שגם על זה אמרנו שזו הכנה למסע.

עוד זכורים לי לטובה מיקנעם שלושת גני השעשועים הקרובים לבית, מבחר הבימבות המסחרר ששימח את ניל ושאר הנוחיות של בית מותאם לפעוטות, כמו כיסא אוכל, צלחות וכוסות פלסטיק ומיליוני צעצועים שווים (נתגעגע לכינור המנגן…). בקיצור, גן עדן! לא יכולנו לבקש בית יותר מושלם, גם המיקום, גם האיבזור, הכל פשוט מושלם! תודה רבה רבה, יקנעם, נהנו מאוד!

20170825_214230.jpg
ניל מאכיל את בוטן

פתח תקווה, 3 לילות:

אחרי יקנעם היה לנו חור קטן ששמחנו לנצל לביקור חטוף אצל ההורים. במינונים קטנים כאלה הקשר שלנו פשוט נפלא! אצל ההורים שלי תמיד נוח לנו; הבית פתוח, הכל חופשי, הנוחות מירבית. יש לנו פה את המיטה האהובה שלנו (מזרון קשה ברוחב 2 מטר, מושלם ללינה משפחתית), צעצועים וספרים, וכמובן את סבא וסבתא האהובים והחברים ושגרת המפגשים המוכרת. ויש בר מים!

במהלך הביקור בפתח תקווה, קיבלנו הצעה שאי אפשר לסרב לה, עליה כתבתי בהרחבה בפוסט הקודם, לבוא להתארח בצימרים בצפון עם חברים פוטנציאלים חדשים. אז ארזנו את עצמנו ושמנו פעמינו צפונה להרפתקה לא צפויה. בדרך עצרנו להשאיר את רוב מטלטלינו בבית הבא שלנו בבנימינה, ואחרי עצירה נוספת ביקנעם להשבת אבדות (הילדים גנבו בטעות כמה מזכרות…), נסענו לנו לנפוש במושב חד נס.

חד נס, 3 לילות:

(ברשותכם, אני מעתיקה לפה את התיאור מהפוסט הקודם, שיהיה ככה מסודר יפה, מי שקרא כבר מוזמן לדלג הלאה ליעד הבא שלנו)

אז שינינו תוכניות, הזזנו כמה דברים ונסענו לבלות 3 לילות עם אנשים שמעולם לא פגשנו, שאני מכירה בקושי שבועיים דרך האינטרנט, בצימר בחינם. זו הייתה למעשה הטעימה האמיתית הראשונה שלנו ממה שהמסע הזה הולך להיות, לדעתי. כי זו מהותו; לזרום עם מה שהחיים מציעים לנו, להגיד כן להצעות, להסכים לקפוץ לתוך הלא נודע באמונה פשוטה שזה יהיה טוב. וכמה טוב זה היה! קודם כל, כמו שהרגשתי כבר בהתכתבות ובשיחה שלנו, מדובר במשפחה לגמרי "מהשבט שלנו". בחינוך ביתי, הורות מקרבת, מטיילים בעולם. אחלה אנשים שהיה לנו איתם חיבור נהדר ותחושת חברות מיידית. שנית, הצימר היה מושלם! לא ידעתי למה לצפות מהצעה חינמית כזאת, והופתעתי לטובה בענק. חדר ענק עם סלון ומטבח ופינת אוכל ואמבטיה וחדר שינה נפרד וספה נפתחת בסלון בשביל יולי ועוד ספה נפתחת קטנטנה שנכנסת בדיוק ברווח בין המיטה לקיר בשביל יולי באמצע הלילה ופינת ישיבה מקסימה בחוץ עם ערסל ונדנדת עץ. מושלם. אה, וגם אוכל. אימא שלו פתחה בפנינו את ביתה הצמוד, האכילה אותנו בשלוש ארוחות מעולות ביום, כולל להכין לנו הכל טבעוני בנפרד! אני כותבת ולא מאמינה לעצמי על כל הטוב הזה, כל השפע הזה שמגיע לנו! והילדים הסתדרו מצוין! הילד שלהם קטן מיולי ומיד "נדלק" עליה. הם טיפסו יחד על כל דבר אפשרי, שיחקו והשתוללו והיה ממש תענוג לחוות את הדבר הזה שמשפחות מטיילות מספרות עליו ומחפשות ללא הרף; החיבור הפשוט והמיידי בין ילדים. היה להם פשוט כיף יחד, לשחק וללמוד וללמד אחד מהשניה. טעימה משובחת ממה שהמסע צופן לנו.

בנימינה, שבוע:

בבנימינה נהננו מעוד בית מותאם לילדים, כולל צעצועים חדשים ומרגשים לניל (וואו, המקדחה הייתה להיט מטורף!), אמבטיה עם צעצוע מגניב של צוללת שמשפריצה מים מצינור, חצר גדולה וכיפית שיצרנו בה בריכת בוץ ומזרונים קשים נהדרים על הרצפה. עד אז בעצם ישנו בכל מיני קונסטלציות של תוספות מזרונים מסביב למיטה הזוגית. המטבח היה קצת קטן אבל פיצה על גודלו בכך שיש בו בר מים! שכמעט פיצה על היעדר המיקרו… אנשים שחיים בלי מיקרוגל… קשה קשה. אפילו טוסטר אובן לא היה! נו מילא.

נראה לי שבבנימינה הרגשנו הכי בבית. שני הבתים הקודמים בהרצליה ויקנעם היו מפוארים ממה שאנחנו מורגלים בו, והבית בנימינה הרגיש כמו הבית הישן שלנו מבחינת רמת האחזקה, שמי שביקר אצלנו יודע שהיא אינה גבוהה. מדובר בבית ישן מאוד שלא עבר שיפוץ מספק, אבל לנו זה מצוין. הרגיש כמו בבית. כלקח מיקנעם, ניק התעקש שאני אדאג לי לחברה בבתים הבאים, אז הצטרפתי למפגשי החינוך הביתי באזור והיה לנו ממש נעים לפגוש חברות חדשות וישנות באזור. אה, והתחלתי לקרוא ספר חדש מהספרייה של הבית, בתקווה למצוא אותו ולהמשיך את הקריאה בבית הבא. תודה, בנימינה, היה לנו נהדר!

editedP70913-165525_1.jpg
בריכת בוץ!

 

פתח תקווה, 2 לילות:

עוד חור קטן לסתום בין בתים.

אבן יהודה, 5 ימים:

הבית היפה ביותר שהיינו בו, ללא ספק! מהבתים האלה שיש בהם כל כך הרבה נשמה, שמרגישים כמה אהבה ותשומת לב הוכנסו בכל פרט; בית של אמנית. חוץ מהיופי האסתטי, זה גם היה בית מפנק לילדים ולהורים. פליימוביל, לגו ותיבת תחפושות עשירה, טרמפולינה ענקית בחצר, וגולת הכותרת; 11 ארנבונים במתחם סגור, במיוחד בשביל ניל חובב החיות חסרות הישע…

P70919-184337
רגע רגיל בחיינו, ציצי מתחת לשולחן האוכל באבן יהודה

זה גם היה אחד הדברים המבאסים בבית, כי בתכלס כל העסק היה די דוחה, עם הקקי של הארנבים בכל מקום, וניל כל הזמן רצה להיכנס למתחם שלהם, לרדוף אחריהם ולכווצ'ץ' אותם. לא נעים. אבל היתרונות האפילו על העניין הפעוט הזה, במיוחד הקירבה הגדולה לחברה יקרה (3 דקות הליכה!). וגם בבית הזה התחלתי לקרוא ספר חדש ומרתק, בכלל החשיפה לספריות וספרים של אחרים הייתה לי ממש מענגת. כי זה לא רק להציץ בספריה כשאני מבקרת, אלא היה לי מלא זמן אשכרה לבחור לי ספר ולשבת לקרוא! טוב, לא מלא זמן, בכל זאת הילדים על הראש שלי. אבל באמת משהו בבית חדש כל פעם משאיר את הילדים עסוקים בתגליות מרגשות. תודה לך, אבן יהודה, היית סיום מושלם לתקופה מגניבה ביותר, גם אם קצת מעייפת.

לסיכום, למדנו המון מהתקופה הזאת; למדנו שאנחנו מסתדרים נהדר בכל מיני מקומות שונים, תנאים אחרים ונסיבות משתנות. למדנו שאנחנו אוהבים חברה, לנו ולילדים. לדבריו של ניק, למדנו "כמה מעט אנחנו צריכים, כמה הרבה שיט היה לנו, ואת הערך המאוד גבוה במחקר, תכנון ותיאום". מעניין מה נלמד בהמשך המסע!

חודשיים אחרונים בארץ

לעזוב את הבית הייתה חוויה מאוד מטלטלת, לכולנו. רק בראיה לאחור אני מבינה עד כמה. לשחרר כל כך הרבה מהחיים שלי לטובת הלא נודע. הביטחון, היציבות, הנוחות, המוכר; הכל נעלם במחי יד. עברו מאז חודשיים. חודשיים עמוסים כל כך, שכמעט ולא הייתה לי הזדמנות לעצור לרגע ולהבין מה עובר עליי, להרגיש את מה שאני מרגישה. כשחברות שאלו אותי מה שלומי, עניתי בכנות שאני לא יודעת. אני לא יודעת מה שלומי. אין לי פנאי להביט פנימה ולבדוק איפה אני נמצאת מבחינה רגשית מול הטלטלה האדירה שעברתי.

ואולי טוב שכך. לכל דבר זמן ועת לכל חפץ תחת השמים. אז הייתה העת לשרוד את המעבר, והנה עכשיו הזמן להתבוננות. החודשיים האחרונים האלו היו אתגר אדיר שעמדנו בו בצורה מדהימה. עזבנו את הבית השכור שלנו, בו גרנו שנתיים, מכרנו ומסרנו את רוב רכושנו, ומיד התחלנו תקופה אינטנסיבית של דוגסיטינג: גרנו שבועיים וחצי בדירת יוקרה בהרצליה, עוד שבועיים בבית מפנק ביקנעם, נפשנו 3 לילות בצימר בחד נס, העברנו שבוע נינוח בבית חמוד בבנימינה, 2 לילות אצל ההורים שלי בפתח תקווה סגרו לנו חור של געגועי נכדים, 5 ימים בבית מושלם באבן יהודה סיכמו את תקופת הדוגסיטינג שלנו לעתיד הנראה לעין, ועכשיו אנחנו מקדישים את הזמן המועט שנשאר לנו לפני הטיסה למשפחה וסידורים.

הרעיון הגאוני שלי לעזוב את הבית לפני שעוד היה לנו מושג מתי בכלל נטוס, שלא לדבר על כרטיסים ביד, היה מוצלח משתי בחינות עיקריות. הראשונה, והברורה ביותר, זו הבחינה הכלכלית. בחודשיים וחצי של homelessness, של היותנו מחוסרי בית מבחירה, חסכנו כ-15 אלף שקל! זה סכום אדיר בשבילנו, שישרת אותנו היטב במזרח. אמנם הוצאות הנסיעות שלנו עלו, אבל החיסכון בשכירות, חשמל, מים, ארנונה, אינטרנט הוא מטורף. מה גם שניק התחיל בעבודתו החדשה בחצי משרה מהבית, אז הכנסו כסף וכמעט ולא הוצאנו כסף. מהלך גאוני מבחינה כלכלית, אם יורשה לי לחצרר בחצוצרה של עצמי.

הבחינה השניה בה המהלך הזה שירת אותנו היא בניסיון רב ערך בחיי הנוודות המצפים לנו. זכינו להתנסות "על יבש", כלומר בסביבה הבטוחה והמוכרת של הארץ, עם רכב צמוד, עם הרבה יותר ציוד ממה שנוכל לקחת איתנו למסע. התנסות שלמדנו ממנה כל כך הרבה! למדנו מה קשה לנו, במה אנחנו טעוני שיפור, אילו לחצים וריבים צפויים לנו. למדנו כמה המעברים קשים. כלומר, ידענו שהם קשים, זכרנו זאת מטיולים קודמים, אבל להיות בתוך החוויה, באינטנסיביות של מעבר אחר מעבר אחר מעבר, זה ניסיון יקר ערך. זו הייתה הזדמנות לקבל טעימה של מה שמצפה לנו, טעימה לא כל כך טעימה, אגב.

IMG-20170831-WA0001.jpg
גם גמל שלמה לא טעים

היו לי הרבה משברים בתקופה הזאת. ציפיתי להם, אך הם עדיין טלטלו אותי. זה היה ממש ממש קשה. חוסר היציבות ערער אותנו ובעיקר את הילדים, ואני שינסתי מותניים והקדשתי את מרצי להחזיק אותם מבחינה רגשית, לייצר להם תחושת ביטחון בתוך חוסר הוודאות ובעיקר להיות עוד יותר "עליהם" מכמה שאני בדרך כלל, שזה המון גם ככה. העבודה השקופה הזאת סחטה אותי ברמות. זה נושא שאני צריכה לכתוב עליו דוקטורט, העבודה השקופה של האימהות. זה לא לומר שאין לאבות ולנשים וגברים שאינם ההורים עבודה שקופה, אבל אני רק על עצמי ידעתי לכתוב.

העבודה השקופה מורכבת מכל כך הרבה עבודות קטנות וגדולות, שעשייתן אינה ברורה לעין, אינה נחשבת בהקצאת המשאבים ולרוב איננה מוערכת כראוי. אני מדברת על העבודה המנטלית של להחזיק בראש מה יש לנו, מה חסר, מה צריך לקנות, מה נאכל היום, מה נאכל מחר, מה מצבו הבריאותי של כל אחד מבני המשפחה בכל זמן נתון, מה מצבו הרגשי, האנרגטי, הפיזי, הנפשי; מאות פרמטרים עדינים שאמא מחזיקה בראשה. ניל השתעל אתמול, צריך לשים לב לזה. יולי לא אכלה מספיק פירות וירקות היום, צריך לאזן את זה מחר. הוא צריך יותר זמן משחק חופשי בחוץ, היא צריכה יותר זמן אחת על אחת עם אמא, הוא צריך מקלחת, הוא עדיין לא עשה קקי היום, היא התקשתה להירדם אתמול, צריך לאפשר לה מרחב בטוח לבטא את הדאגות שלה, כמעט נגמרו לו החולצות הנקיות, ועוד ועוד אינסוף מקום מנטלי שתופסת העבודה השקופה.

תוסיפו על זה את העבודה של למצוא/לזמן לנו בתים מושלמים לגור בהם, שיסתדרו בדיוק מבחינת תאריכים, שיתאימו למשפחה עם ילדים קטנים, שיהיו בסביבה נעימה ומעניינת. למראית עין נראה כאילו זה פשוט מסתדר ככה מעצמו, או בזכות המזל. אבל אני כבר למדתי איך היקום עובד ואני לא מוכנה לתת לעבודה שלי להישאר שקופה ומחוסרת הערכה. אני גרמתי להכל להסתדר בצורה חלקה, בצורה מושלמת, בצורה מעוררת הערצה! שני המיקומים הראשונים שלנו במקרה היו בשני המקומות היחידים בארץ בהם יש לעבודה החדשה של ניק משרדים. אמנם זו עבודה מהבית באופן רשמי, אולם היה ערך רב ליכולת של ניק להיות נוכח במשרד, להכיר פנים אל פנים את האנשים איתם הוא יעבוד, כמו גם מעין הסתגלות הדרגתית לכל עניין העבודה מהבית. זה יצא פשוט מושלם בשביל ניק להתגורר זמנית בקרבת העבודה, ולעבור בהדרגה לסגנון העבודה החדש ששינוי החיים העצום שלנו ידרוש ממנו. וזה אני יצרתי! כמובן עם עזרתו האדיבה כתמיד של היקום, הבריאה, האלות, מה שבא לכם. אבל כמו שאומרים, אלוהים עוזר למי שעוזר לעצמו? אני עוזרת לנו. בטירוף.

img-20170917-wa0005.jpg
אני עוזרת לנו

ניק עדיין סקפטי לגבי כל עניין הזימונים והרוחניות שמדיפה מזה, אבל אני כבר לגמרי שם. כל הדברים המדהימים שהצלחתי להביא לכדי מציאות בשנה וחצי האחרונות, שאני רואה ביתר בהירות בזכות הכתיבה והמעקב של הבלוג, אני רואה איך אני גרמתי להכל לקרות. החל מהדבר העצום של היציאה למסע הזה וכלה בדברים הקטנים שכמעט ולא מבחינים בהם. אני עכשיו מבחינה, בכוונה, בהודיה עמוקה, מבחינה בכל השפע שיש לנו, שאני מזמנת עבורנו. מבחינתי הדוגמא המוחצת, שבעקבותיה היה לנו ריב רציני כי איך לעזאזל הוא לא משוכנע בכוחות שלי אחרי דבר כזה?! זו הדוגמא של חד נס.

בתחילת כל שנה, קהילת החינוך הביתי בישראל מתאספת לשבועיים של קמפינג בספטמבר בפארק הירדן. אחרי החוויה הנפלאה של שנה שעברה, היה לי ברור ששבועיים בפארק הירדן, עם הקהילה המדהימה הזאת, זה בדיוק מה שאנחנו צריכים! אנחנו גם ככה מחוסרי בית, אז לפחות שיהיה בחברה טובה, באוהל על שפת נחל, בהזמנה אישית. אז זהו שלא. ניק החליט, ובצדק, שעבדנו מספיק קשה בשבועות שלקראת עזיבת הבית, ושיהיה לנו מספיק מאתגר חיי הנוודות בארץ, שלא צריך להוסיף לזה גם לינה בשטח, על כל המאמץ וחוסר הנוחות הכרוכים בה. באסה. התבאסתי לאללה, כי חיכיתי לזה עוד משנה שעברה, כי עזיבת הארץ היא גם עזיבת הקהילה הזאת ורציתי טעימה אחרונה מכל מה שאני מוותרת עליו, רציתי פרידה משמעותית. אבל ניק התעקש, ואני כיבדתי את עמדתו וזרמתי. זה הסיפור שאנחנו לומדים בחיים האלה, לא? איך לזרום עם המציאות ומה שקורה בה, לא להיאבק ולכלות כוחותינו. אם זה דורש מאמץ נגד רב, זה כנראה לא הכיוון הנכון בשבילנו. אז הרפתי. אפילו מכרתי את האוהל והמזרונים, בתחושת מחווה רצינית לרצון של ניק.

אבל מתחת לפני השטח עדיין רציתי בזה. רציתי למצוא דרך להיות בחוויה של המפגש המיוחד הזה, בלי המאמץ של הקמפינג. רציתי את ההזדמנות להיפרד מהמקום הזה, מהקהילה הזאת, באופן קליל ונעים, בלי להשקיע את עצמי בתוך ביצה טובענית של כל מה שאני מוותרת עליו. אז ביקשתי את זה. זימנתי את זה, בז'רגון הרוחני שניק סולד ממנו. וקיבלתי יותר ממה שיכולתי לדמיין בעצמי, קיבלתי את הדבר הכי מדויק לנו.

עוד כשהיינו בהרצליה התחלתי להתכתב עם מישהי מקסימה שמטיילת עם משפחתה במזרח, בדיוק כמו שאנחנו מתכננים. היא שיתפה אותי בחוויות שלהם ונתנה לי טיפים מעולים מתוך ניסיונם האישי ויקר הערך. אחרי התכתבות לא מספקת בשל הבדלי שעות וחוסר פניות הדדי, הצלחנו לדבר בטלפון בזמן שהם הגיעו לארץ לביקור קצר. אחרי שיחה אחת הם הציעו לנו לבוא לבקר אותם. הם יגורו בצימרים של אמא שלו בחד נס, ואנחנו מוזמנים לבוא להתארח בצימר שלידם. בחינם. אה, ולמי שעוד לא עשה את הקישור, זה קורה בזמן הקמפינג וחד נס נמצאת מול הכניסה לפארק הירדן. הבנתם? זה לא ייאמן!

אז שינינו תוכניות, הזזנו כמה דברים ונסענו לבלות 3 לילות עם אנשים שמעולם לא פגשנו, שאני מכירה בקושי שבועיים דרך האינטרנט, בצימר בחינם. זו הייתה למעשה הטעימה האמיתית הראשונה שלנו ממה שהמסע הזה הולך להיות, לדעתי. כי זו מהותו; לזרום עם מה שהחיים מציעים לנו, להגיד כן להצעות, להסכים לקפוץ לתוך הלא נודע באמונה פשוטה שזה יהיה טוב. וכמה טוב זה היה! קודם כל, כמו שהרגשתי כבר בהתכתבות ובשיחה שלנו, מדובר במשפחה לגמרי "מהשבט שלנו". בחינוך ביתי, הורות מקרבת, מטיילים בעולם. אחלה אנשים שהיה לנו איתם חיבור נהדר ותחושת חברות מיידית. שנית, הצימר היה מושלם! לא ידעתי למה לצפות מהצעה חינמית כזאת, והופתעתי לטובה בענק. חדר ענק עם סלון ומטבח ופינת אוכל ואמבטיה וחדר שינה נפרד וספה נפתחת בסלון בשביל יולי ועוד ספה נפתחת קטנטנה שנכנסת בדיוק ברווח בין המיטה לקיר בשביל יולי באמצע הלילה ופינת ישיבה מקסימה בחוץ עם ערסל ונדנדת עץ. מושלם. אה, וגם אוכל. אימא שלו פתחה בפנינו את ביתה הצמוד, האכילה אותנו בשלוש ארוחות מעולות ביום, כולל להכין לנו הכל טבעוני בנפרד! אני כותבת ולא מאמינה לעצמי על כל הטוב הזה, כל השפע הזה שמגיע לנו! והילדים הסתדרו מצוין! הילד שלהם קטן מיולי ומיד "נדלק" עליה. הם טיפסו יחד על כל דבר אפשרי, שיחקו והשתוללו והיה ממש תענוג לחוות את הדבר הזה שמשפחות מטיילות מספרות עליו ומחפשות ללא הרף; החיבור הפשוט והמיידי בין ילדים. היה להם פשוט כיף יחד, לשחק וללמוד וללמד אחד מהשניה. טעימה משובחת ממה שהמסע צופן לנו.

2017-09-28 22.20.15.jpg
טעימה משובחת בים

כל כך משובחת שהיא מאפילה על כל עניין פארק הירדן. שזה בעצם בדיוק מה שהייתי צריכה. במקום להגיע לפארק כולי מבואסת מכל מה שאני משאירה מאחור, הגעתי מחוזקת ונרגשת לקראת הבאות. הפרידה הקצרה שהתאפשרה הייתה לי מדויקת. יותר מזה, והייתי נכנסת לרחמים עצמיים, פחות מזה וכנ"ל. דיוק. שוב ושוב אני מגלה שההתמסרות והאמונה בדרך שלנו מובילות אותי בדיוק למקומות הנכונים, ומתאפשר לי להתמלא בכזאת הודיה עמוקה לשפע שאני מקבלת, ולהעריך את עצמי על כל מה שאני נותנת בחזרה ליקום בכל הדרכים שלי. ההודיה מאפשרת לי להנות מהנתינה, במקום להתחשבן עם היקום על כמה קשה אני עובדת וכמה אני לא מוערכת (אמרנו עבודה שקופה?). הנה, אני מוערכת. אני מעריכה את עצמי, ואני דורשת הערכה מקרוביי, ואני מקבלת הערכה מהיקום בדמות כל הטוב שמגיע אליי.

אני אסיים את הפוסט הזה כי הוא כבר נהיה ארוך מדי, ואתחייב כאן לחזור לכתוב בתדירות הראויה להערצה בה כתבתי שנה שעברה, כתיבה ופוסטים שממלאים ומחזקים אותי כיום מבעד לערפילי הזמן. אם לא עבורי עכשיו, אז עבור לוטן של עוד שנה, שאלוהים יודעת איפה ובאיזה מצב אני אהיה כשפייסבוק יזכיר לי את הפוסט הזה של לפני שנה. מה שבטוח זה שהוא ימלא ויחזק אותי אז כמו עכשיו. אמן.

כמעט חודש בלי בית

אני נהנית לקרוא את הפוסטים הישנים שלי. כמעט כל יום פייסבוק מזכיר לי פוסט מלפני שנה וזו חוויה מעניינת להיות עדה לתהליך שעברתי. רמת הכנות הבלתי מתפשרת שלי והעומקים שהגעתי אליהם, מרשימים את אני של היום. כי אני של היום מעורפלת, צעיפים כבדים מונחים על תודעתי. אני חווה את עצמי של לפני שנה מפוקחת, מפוקסת, בהירה, חדה, בעלת מודעות עצמית גבוהה, תובנות עמוקות, בקיצור משהו-משהו! ומשהו שעכשיו אני ממש לא. כל כך לא, שזה מתנגש לי. אין לי את אותה בהירות מחשבתית, אני מרגישה מרגישה במצב הישרדות שוב. אין פנאי, אין מקום, הכל דחוס ולחוץ.

עזבנו את הבית לפני 21 ימים. מאז עברנו עם מזוודות, תיקים ויותר מדי ארגזים להרצליה. דירה מהממת עם מטבח מפנק ברמות מטורפות, אבל פחות מותאמת לילדים קטנים. היה הרבה סטרס סביב ניל והדברים שהוא הורס, שובר, מקלקל ומשמיד. התברכנו בילד מוכשר במיוחד, שהצליח לשבור זכוכית עבה של שולחן קפה עם ספר. אני נאבקת בנטיה שלי לתייג אותו כנזק, בינתיים ללא הצלחה…

IMG-20170819-WA0010
ילד מוכשר

ופאקינג אוגוסט! גם מחוץ למטריקס אוגוסט הוא חודש בלתי נסבל. חם מדי לצאת החוצה ברוב שעות הערות של הילדים. אז ניל משתולל בדירה, יולי משתעממת ואני מתחרפנת. ניק עובד בחצי משרה, דבר שהתברר לי כיותר שעות ממה שציפיתי. בכלל הבנתי שהציפיות שלי לא מציאותיות בתחום הזה. למעשה, נדמה שאהיה מרוצה רק אם ניק לא יעבוד בכלל, דבר שמתנגש הן עם הצורך בפרנסה והן עם האהבה של ניק לעבודה שלו. הבנתי שגם אם אמצא איזה צ'יט יקומי להוריד מעלינו את הצורך בפרנסה, עדיין ניק ירצה לעבוד בהיקף כזה או אחר. הוא ממש נהנה מהעבודה שלו, מוצא בה אתגר וסיפוק, הוא ממש טוב בה! ואני לא יכולה ולא רוצה לרצות למנוע זאת ממנו.

אז אני מוצאת את עצמי במלאכת הנמכת ציפיות. איך ייראו החיים שלנו במהלך המסע? אין לי מושג. אבל אני כבר מתחילה לשחרר את התמונה הנוצצת שהחזקתי בראשי, ואני מפנה קצת יותר מקום למה שהמציאות תביא. בינתיים המציאות הביאה לנו בית מושלם ביקנעם. הכל מאוד ידידותי לפעוטות, שפע הצעצועים מעסיק את הילדים שעות ארוכות ואני טיפה יותר פנויה – לא להתרווח, להירגע ולהתפנן, אלא לדאוג לשלבים הבאים במסע. יש תוכנית חומש לתכנן, עמוסת פרטים ואתגרים לצלוח; כרטיסי טיסה, ויזות, יעדים, ביטוחים, רשיונות, אריזות. ולמצוא לנו בית חדש לגור בו בספטמבר, ולצמצם את כמויות הדברים שאנחנו עדיין נסחבים איתם, וכל תלאות היומיום שבגידול ילדים בחינוך ביתי; קניות אוכל, בישולים, ניקיונות, כביסות, לשחק בפליימוביל, להקריא ספרים, לעשות אמבטיות, לצאת לגינות, לעשות יצירות, לקפוץ על מיטות, לרקוד ולשמוח ולאהוב כשאני הכי לא פנויה לזה בעולם. אבל אלה החיים האמיתיים, אלה החיים עצמם. זה מה שאני מתאמצת כל כך לפנות אותנו לעשות, לא?

IMG-20170819-WA0009
אלה החיים עצמם!

לא ברור. זה עניין לא פתור עבורי עדיין. אני עדיין מנסה למצוא את האושר שלי בחיים האלה שלנו, ומתקשה במשימה הזאת. עם האוכל בא התיאבון, אומר לי ניק בהקשרים אחרים, אבל אני תוהה אם זה לא מתאים פה יותר. עם הריקודים עם הילדים, תבוא השמחה האמיתית. שווה לנסות. אני מקווה לחזור לדווח על הצלחה, ולא להישאב לעולם הדאגה והתכנון והעייפות. לפחות לא יותר מדי.

IMG-20170819-WA0005
תמונת יומולדת אופטימית, לסיים עם טעם מתוק בפה

על עבודת שורשים

היום יהיה לניק טיפול שיניים, שלאחריו אמור להיות לנו מושג לגבי מתי נוכל להזמין סוף-סוף כרטיסים, ואני חושבת על זה שזה מגוחך שאנחנו מחכים לאישור חיצוני מדמות סכמות רפואית! זה הרי כל כך ההפך מכל מה שאנחנו עושים. אנחנו יוצאים לגמרי מהמסגרת שבה אנחנו כפופים לאיזו סמכות עליונה שתגיד לנו מה מותר ומה אסור ואיך ומתי וכמה. אנחנו יוצאים לחופשי מהתפיסה שיש מישהו חיצוני שיודע מה טוב ונכון לנו, שאחראי עלינו, בטח ובטח מישהו מתחום הרפואה הקונוונציונלית שהפסקתי להאמין בה די מזמן. ועם זאת, אני יכולה לראות את ההגיון שבזה. אני יכולה לראות את התהליך התנתקות שאנחנו עוברים, ואת השלבים השונים בו ואת המקום של כל אחד מאיתנו בתהליך הזה.

IMG-20170806-WA0001
השלב של ניל בתהליך

שבוע שעבר הלכנו למפגש אחרון ומסכם בטיפול. ניק ואני היינו בטיפול פסיכולוגי זוגי/משפחתי/אישי בכל מיני קונסטלציות במהלך 5 השנים האחרונות עם מטפלת בחסד שתמכה בנו כל כך בתקופת החיים האינטנסיבית הזאת של לידות וילדים ועומס ושינויים. קשה להיפרד מהבסיס הזה שענה לנו על כל כך הרבה צרכים, חיזק וחיבר ביננו בתקופות הקשות. קשה לקחת אחריות על התפקיד הזה בעצמנו עכשיו, לדאוג לתחזק את הזוגיות, את המשפחה, כל אחד את עצמו. להתבגר. ניק תהה במהלך אותה פגישה אחרונה למה היינו צריכים לחכות שנה שלמה כדי לעשות את המהלך הזה, ואני חשבתי לעצמי על תהליך ניתוק השורשים שאנחנו עוברים, כל אחד מאיתנו בדרכו הייחודית ובאופנים השונים בהם הניתוק הבא לידי ביטוי.

20160512_195106.jpg
עובדים על הזוגיות בזמן שהילדים ישנים בהונגריה

הטיפול שיניים הזה מסמל עבורי את הדרך של ניק, את האופן המוחשי כל כך בו ההתנתקות שלו באה לידי ביטוי. דווקא במקום הכי כואב, בבסיס הקיום הפיזי שלו, שם הוא בוחר לעקור את הישן, לתת מקום וזמן לריפוי להיכנס עמוק ולשתול במקום הזה שורשים חדשים, שורשים שלו, שהוא בחר, שהוא יוכל לקחת איתו לכל מקום. כמה כאב כרוך בעבודה הזאת, בבחירה הזאת, וניק בוחר לחוש את הכאב הזה בצורה מעוררת הערכה.

IMG-20170807-WA0008
הם גם יודעים להנות בלעדיי!

ואני? באיזה אופן הניתוק הבא לידי ביטוי עבורי? אני חושבת על שורשים רגשיים, נגועים בשליליות, עם התחלה של נמק וריקבון, אותם אני תולשת אחד אחד בגיל פעם שעולים בתודעתי. עקירה כירורגית של רגשות שאימצתי מבחוץ, של עשבים שוטים שהנחתי להם לתפוס שורש באדמת לבי, שהגיע זמנם לפנות את השטח היקר הזה לשתילות חדשות, חיוביות, משמחות, מעצימות. אני עובדת קשה על זה ובוחרת בקפידה אילו מחשבות יזכו להכות בי שורש.

ובמימד החברתי? כאן הניתוק כואב לי במיוחד. אני רוצה להאמין שאין פה צורך בניתוק, שאוכל לשמר את הקשרים עם כל מי שקרובות ללבי. אולי. אולי באמת. ובכל זאת המרחק יעשה את שלו, כמו שאני מכירה אותו וחוויתי אותו עושה שמות בקשרים משמעותיים בעבר. המרחק בלתי ניתן לגישור במידה מסוימת. והלב יצטרך להגמיש את הכבלים המחברים בינינו, אלסטיות מוגברת שתאפשר לי להחזיק בכל מי שארצה ותרצה גם. הנחמה היחידה שלי למול האובדן הפוטנציאלי הזה, כמו בכל שאר הדברים שאנחנו מאבדים במעבר הזה, היא שאני יודעת רק ממה אני נפרדת, ולא מה אני מרוויחה. עדיין אין לי מושג מה צופן העתיד, אבל אני בוחרת להאמין שעל כל הקרבה, כל ויתור, כל קריעה של הלב, אני אקבל פי מאה יותר. אני שומעת רחשי לב מהעתיד, חברות שעוד לא יודעות שאני בדרך אליהן, למלא עבורנו חלל הדדי. אני בדרך. ואני מאמינה. אני מאמינה שהדרך צופנת לי רק טוב. כל הקשיים והאתגרים, כולם שווים את זה. אמן.

IMG-20170801-WA0006
ליצ'י החמוד עליו אנחנו שומרים בהרצליה

שבוע לפני – עוד פחדים ואמונה

המסע לוקח אותי פנימה יותר ויותר, מעמיד אותי מול פחדים קמאיים, בסיסיים, ראשוניים. בראשם הפחד מהלא נודע. אני לא יודעת איך ייראו החיים שלנו בעוד שבוע, כשנעזוב את הבית, כשנעזוב את כל המוכר והצפוי, את השגרה על כל היבטיה הנוחים. אנחנו עוברים לגור שבועיים וחצי בדירה בהרצליה. דירה שצריך לשמור עליה היטב, עם כלב שיקבל טיפול מסור. וניק יתחיל לעבוד בהיקף החדש, חצי משרה. אה, כן, חדשות טובות! אחרי חודשים של חיפושים, חששות שמה שאנחנו מחפשים פשוט לא קיים והרבה אמונה שלי שנמצא בדיוק בדיוק את מה שמתאים לנו; ניק מצא עבודה בהיקף של 50 אחוז ומרחוק. אז אחרי חודש של חופש, כלומר עבודה מרובה בבית, הוא יתחיל לעבוד עוד שבוע, ואני דואגת.

20170714_220953.jpg
עבודה מרובה בבית

לתפעל את הילדים בסביבה הנוחה והמוכרת זה קל. אני יודעת לאן ללכת, מה לעשות, עם מי להיפגש. עכשיו אני נזרקת לסביבה חדשה ולא מוכרת, ומתעוררים בי חששות בהתאם: מה אני אעשה איתם שבועיים וחצי בהרצליה? מלבד שתי חברות, אני לא מכירה שם אף אחד. וזה גם אוגוסט הארור, להזכירכם! החודש הקשה ביותר בשנה למחנ"בים בפרט, ולעולם בכלל. זה מדאיג אותי. אז אני נושמת לתוך הפחד, ונותנת לאמונה להיכנס. אנחנו נהיה בסדר. אני אהיה בסדר. הכל קורה בצורה המדויקת ביותר ולטובתי. אני אהיה לבד במידה לה אני זקוקה כחלק מההכנה למסע. אני אבלה עם חברות במידה לה אני זקוקה לקראת הפרידה הגדולה מכולן.

זה מתחיל לחלחל. אני נפרדת לא רק מבית, שכונה, עיר, מדינה. אני נפרדת מאנשים. חברות טובות טובות קרובות קרובות. חברות טובות טובות קצת יותר רחוקות. חברות של כמעט, כי לא היה לנו זמן להבשיל. חברות שבחרתי בקפידה בשנים האחרונות, אחת אחת ליקטתי אותן והשחלתי למחרוזת סביב לבי. חברות לבי. כמה תחסרו לי. האמונה מבקשת להגיד שללב אין גבולות, הלב אינה יודעת מרחקים ושעות טיסה (כי הלב שלי לפחות זו נקבה). היא יודעת מי בתוכה ומחזיקה בה גם מרחוק, גם בסקייפ ובווטסאפ ובפייסבוק. וללב יש כוחות מיוחדים של משיכה ודחיפה ובריאה של מציאות. הלב תביא אליי את חברות לבי, כל הדרך לקופנגן, או איפה שלא נהיה. אולי אלו לא תהיינה מי שאני מכירה כרגע, אולי הן תהיינה חברות חדשות. אבל האמונה יודעת שאני לא אהיה לבד. שאני אף פעם לא לבד. שאני אהובה תמיד. תודה.

19693831_10156503534920200_6359632257679187745_o.jpg
חברות לבי, אני כבר מתגעגעת 😥

אז הפחד נוכח בי בעוצמה בימים אלו. אבל לשם שינוי הוא לא לבד, הוא לא משתלט וצובע הכל בשחור. האמונה מוהלת אותו באור לבן בוהק, מנחמת אותי. מעניין שאני קוראת לה אמונה. מעניין אילו עוד שמות הייתי יכולה להתאים לה. בריאה. אהבה. אור. יקום. הכוונה. אני. זו בחירה, אני מבינה. הבחירה להאמין בטוב, להתעקש עליו ולא להסתפק בפחות. כל רגע יכול להיחוות כסבל או כאושר, אני מבינה. אני בוחרת, אני מבינה. הכוח בידיים שלי, האחריות בידיים שלי. הקורבנות היא שארית ממסע קודם, אין לי צורך בה. אני בוחרת להשיל אותה מעליי, שאריות של מי שהייתי. אני אשתדל לא לתת לנוסטלגיה להכניס אותה בדלת האחורית, החמקנית הזאת.

עצב

אני רוצה לכתוב. לעצמי לבלוג, לא לדף העסקי או לפייסבוק. אני רוצה לכתוב על נושא אחד, אבל הכל מתערבב לי יחד בראש, הנסיעה שמתקרבת, החיים שקורים בינתיים ומספקים חוויות ותובנות לרוב, המצב המתוח עם בן זוגי, הקורס הנחיית הורים שאוטוטו מסתיים והקריירה שאמורה לצמוח ממנו. אני לא אוהבת את הבלאגן הזה בראש ובלב. אני רוצה קצת סדר. את ההכנות למסע התחלנו לפרוט לרשימות על גבי רשימות של סידורים לפני, דברים לקנות או להשיג, דברים למכור או להעביר לחברים למשמר, דברים לארוז. אבל איכשהו הסידור של כל העומס הזה לתתי עומסים סדורים בצ'קליסטים לא הקל בכלל על ראשי, אולי אפילו הכביד על העומס הראשוני, הכאוטי.

הבלאגן והעומס מאיימים לעורר בי חרדה. אני יכולה לחוש בניצניה מאיימים לפרוח מתחת לעור שלי, בתוך כלוב הצלעות שלי, בבטן הרכה. אני מתנהלת ללא קרקע יציבה מתחת לרגליי, בלי ודאות וביטחון, אבל כאילו הכל רגיל. ושום דבר לא רגיל. אני לא פה ולא שם. החיים הישנים שלי פולטים אותי מתוכם ואני רחוקה בכאב ממשי מכל מי שהייתה חברתי הטובה ביותר. הכנה לבדידות של המסע? אני יודעת לעזוב, אני יודעת היטב להיפרד. אבל איך לאחוז? איך לשמר קשר? אלה דברים חדשים לי, שאיני מנוסה בהם כלל. ומה שחדש ולא מוכר הוא מפחיד, ואני מפחדת. מפחדת לאבד ומפחדת להמשיך להחזיק. כאב משני צדי החבל ובא לי פשוט לשמוט אותו, לוותר. אני מזהה אותך, עצב, מתגנב ממעמקי בטני, שוטף אותי לאט אבל בטוח, עד שאני ספוגה בך עד כלות, בלי מקום לשום דבר אחר בתוכי.

אני לא נלחמת בך הפעם. אני מזהה קרבות אבודים מראש, וחוסכת לעצמי את המאמץ, שומרת על האנרגיה הספורה שלי בשביל התפקוד היומיומי, שהפך קשה יותר מאז האימהות. אין יותר את הפריבילגיה לא לקום מהמיטה בבוקר, לישון חצי שינה טרופה כל הבוקר, לרחם על עצמי שעות ארוכות. זה חסר לי. אני כמהה לתת לגלים לשטוף אותי, להטביע את כל האחריות שלי במים הסמיכים. אני מנסה להיזכר אם לסילביה פלאת' או וירג'יניה וולף היו ילדים, נדמה לי שלא. נדמה לי שילדים הם שלשלאות כבדות שמחזיקות אישה מלטבוע. אבל רחמים עצמיים זה שכשוך רגליים בנחל זורם, זה מותר.

אז כתבתי, אבל לא משהו שאפשר יהיה לשתף. או שכן? הגבולות מיטשטשים לי ואני צריכה את נקודת המבט הרעננה של הבוקר. הלילה אמשיך לשקוע, כשבין לבין שרשרת כבדה תשלוף אותי בגסות להניק את האוחז בה, החלב שלי ימלא את ריקנות הלילה שלו, ההתרוקנות שלי תואץ.

טפלי בעצמך

​טפלי בעצמך
זה מסר שאני נחשפת אליו הרבה בפייסבוק שלי, לשמחתי. זה מסר חשוב, קריטי לאימהות, שכל מהותן כרגע היא טיפול באחרים. ואני מהנהנת לעצמי בידיעה נבונה, "בטח בטח, זה חשוב מאוד", אני מסכימה עם המסך ומשתפת כדי שעוד אימהות יזכרו לטפל בעצמן. כי ברור לי שאני לא יכולה לתת ממיכל ריק. כי אני רוצה לתת לילדה שלי מודל לחיקוי של אישה שמטפלת בעצמה ובאחרים, שאפשר גם וגם. כי עבדתי מאוד קשה לאהוב את עצמי ולרצות בטוב עבורי.

אבל מה בפועל? מה בתכלס? בפועל, אני בתקופה ארוכה של הזנחה עצמית. בפועל, אני על סף קריסה מדי יום ביומו. בפועל, אין לי מספיק במיכל כדי אפילו לרצות לטפל בעצמי. וזה מדרון חלקלק ומוכר לי היטב. ואני מדקלמת מתוך שינה את ההסברים המלומדים שלי של כמה זה חשוב להשקיע בילדים בשנים הראשונות לחייהם, וכמה זה זמני, וכמה זה קריטי, וכמה יהיה לי זמן לעצמי כשהם יגדלו קצת ולא יזדקקו לי כל כך. הכל דברים נכונים ויפים, לא? כנראה שרק במידה. והמידה אצלי עלתה על גדותיה. אני מוצפת, טובעת, שוקעת. וזה קורה כמעט מבלי שאני מבינה בכך, וזה קורה כמעט מתוך הרגל.

והנה אני תופסת את עצמי ומנסה לעצור את רכבת הקורבניות, מנסה לצאת מהלופ של הקושי והמסכנות. קודם כל אמפתיה. זה נורא קשה לגדל ילדים קטנים, הם זקוקים להמון. הם חולים ואז זה עוד יותר קשה. הם לא ישנים בלילה ואז זה עוד יותר קשה. הם מוציאים שיניים ואז זה עוד יותר קשה… אחרי האמפתיה, הגיע הזמן לקחת אחריות על הבחירות שלי, למצוא איפה אני יכולה לעשות שינוי קטן שיקל עליי המון. אולי להכניס בייביסיטר לכמה שעות בשבוע? אולי להקפיד על זמן לעצמי בסופי שבוע? להיעזר יותר בסבים? עצם המחשבה על פתרונות מכניסה קצת אוויר.

אני מתפתה לכתוב רשימה של דברים שעושים לי טוב, ולהכריח את עצמי לבחור לעשות לפחות אחד ביום. זה נשמע טוב בתיאוריה. בפועל, כשאני בדיכאון, להכריח את עצמי לעשות משהו שעושה לי טוב, זה בלתי אפשרי וחבל על התסכול של שתינו, אני המכריחה ואני המדוכאת מדי לפעול. אבל אולי רשימה כזאת יכולה לעבוד לפני שאני ממש בתוך הדיכאון, בתור גלולות למניעת דיכאון. כשאני אצא מזה, נעשה ניסיון. בינתיים אני מרפה, מבינה שאני יכולה לשקוע בתוך זה כי יש דברים אחרים שמחזיקים אותי, שאני צפה מעל הביצה ולא יכולה באמת להיפגע. אני שמורה ואהובה ומוגנת, תמיד.

איך אני חולמת שיהיה במסע?

אתמול בלילה גירדה לי כף רגל ימין. בכלל אני כבר כמה ימים חולה וחסרת מנוחה ועובר עליי משהו לא ברור. אבל כף הרגל המגרדת הצחיקה אותי. באנגלית אומרים על מי שקשה לו להישאר הרבה זמן במקום אחד ורוצה לטייל כל הזמן, שיש לו כפות רגליים מגרדות – itchy feet. אפילו יש לנו סיפור ילדים מקסים של ג'וליה דונלדסון על שבלולית ים עם כפות רגליים מגרדות שרוצה להפליג מסביב לעולם ותופסת טרמפ עם לוויתן ענק. אחד הסיפורים האהובים עליי מרוב הזדהות עם התשוקה לטייל ולראות את העולם. בקיצור, אני כבר כמה ימים באובססיה קלה עם הנסיעה, חושבת עליה בכל רגע פנוי, מתכננת מה בדיוק יהיה, מפנטזת איך יהיה לנו, קוראת בשקיקה עוד בלוג של משפחה ישראלית שטיילה כמעט שנה במזרח, מציצה בבוקינג.קום ו-air bnb על מקומות לינה פוטנציאליים בכל מיני יעדים, שלא לדבר על מסעדות ידידותיות לטבעונים ב-happy cow… בקיצור, דיאגנוזה עצמית של טירוף קל עד בינוני.

אבל מה שמעניין בסיפור פה זה משהו שהבנתי על עצמי שוב, בטח בפעם המאה; אני מורכבת מסתירות ואני מביאה את עצמי לקראת אחת הגדולות. אני אוהבת שליטה. אני אוהבת לדעת מה יקרה ואיך זה יקרה ואיך זה בדיוק יראה והכל לרמת פרטי פרטים. ומה אני עושה עם עצמי חולת השליטה? זורקת אותה בטיול תרמילאים במזרח עם שני ילדים קטנים. מצב שבו שום דבר לא קורה כמתוכנן, אף פרמטר אינו ידוע מראש, הכל מועד לטעויות, פורענות ובלאגן. נשמע כיף? לא. אז מה בדיוק אני חושבת לעצמי? אני לא בטוחה. אבל אני מאמינה. בין אם האמונה היא בריפוי באמצעות תרפיית הלם או בעצמי שיכולה לזרום עם הקשיים, או שילוב? לא ברור ולא חשוב. מה שחשוב זה ששמעתי את הקריאה, חזק וברור, ובחרתי להיענות. והנעתי את גלגלי השיניים של העולם כדי לגרום לזה לקרות והנה אני בדרך. אבל ההמתנה והציפייה גומרות עליי! אז אני חולמת. חיה עם רגל מגרדת כאן וראש שם.

אז איך אני חולמת שיהיה במסע? ככה: ארוזים ומוכנים, אחרי שמכרנו, מסרנו, ארזנו וזרקנו את כל הבית שלנו, אחרי שנפגשנו, התרגשנו, בכינו ונפרדנו מכל החברים והמשפחה, אחרי שחסכנו מספיק כסף (20 אלף שקל) ומצאנו עבודה מושלמת וגמישה להתפרנס תוך כדי טיול, אחרי שביטלנו את כל ספקי האינטרנט, ירקות אורגניים ושאר הכבלים הארציים, אחרי שדאגנו לויזות לתאילנד, ביטוחי בריאות לחו"ל וכל שאר סידוריישן: אנחנו עולים על המטוס. קונקשן במוסקבה, טיסה לבנגקוק. מבלים כמה ימי התאקלמות בעיר והופ על טיסה לקוסמוי או סורטאני, כמה ימים שם והופ מעבורת לקופנגן. על האי הזכור לטובה הזה אנחנו נשתקע לחודשיים בערך. שוכרים בית קטן וחמוד על החוף ומתחילים בשגרה החדשה שלנו.

img_20140131_122523

יום בשבוע מוגדר כיום מנוחה לאימא, יום בשבוע מנוחה לאבא, יומיים משפחתיים שמוקדשים לטיולים, חוויות או מה שבא לנו ועוד 3 ימים יהיו ימי עבודה. הילדים מתעוררים בשש בבוקר, כי ככה זה בלי קשר למיקום גאוגרפי או סטטוס חופש. אני נשארת לישון עד תשע, ניק קם איתם. הם אוכלים יחד ארוחת בוקר, משחקים קצת בחדר ויוצאים לסיבוב בוקר. אני קמה בעצלתיים ובאה לפגוש אותם במסעדה לארוחת בוקר, או שהם חוזרים הביתה לארוחת בוקר. ניק נשאר לעבוד קצת ואני יוצאת איתם לחוף. משחקים עם הילדים האחרים שבסביבה, או אחד עם השני, או איתי. מעבירים שלוש שעות עד ארוחת הצהריים. אוכלים כולנו יחד ואז שנצ. אחהצ מבלים יחד, ארוחת ערב במסעדה. משכיבים ילדים לישון, יושבים יחד בשקט במרפסת, מדברים על כמה טוב לנו פה.

IMG_20140126_173334964.jpg
Bliss

כשמתחיל לשעמם לנו כל השלווה הזאת, אנחנו אורזים את התיקים ונפרדים מהאי לטובת צפון המדינה. מטיילים בטבע, פוגשים אנשים מעניינים, אוכל מצויין. במקום שטוב לנו בו, נשארים לכמה שבועות, במקום פחות מוצלח, עוברים הלאה. מאזנים נסיעות ומעברים בתקופות של הישארות במקום אחד, מאזנים תקופות של טיולים ארוכים בטבע בזמן רגוע בבית. אוכלים בחוץ עד שנמאס, מבשלים אוכל ביתי עד שנמאס, מבלים רק המשפחה בבונדינג מדהים עד שנמאס, מבלים עם משפחות מטיילות אחרות עד שנמאס. זרימה הרמונית, אוטופיה לא מציאותית. אני יודעת שזה לא יהיה ככה. כלומר, זה יהיה ככה, הרבה מהזמן, אבל גם יהיה קשוח ודיסהרמוני ומתיש ומשעמם. ויתעורר צורך בקביעות, במוכר, בבית, בקהילה, בחברים. אין לי את התשובות. אבל חשוב לי לפחות לשאול את השאלות ולתת להן מקום. חשוב לי לנסות, לבדוק, להתנסות באורח חיים הזה. מה שיהיה, יהיה.

התנגדויות להתמדה

הגיע הזמן בחיי לגעת בנושא אחד הקשים, התמדה. הבשילו התנאים לבחון למה לעזאזל כל כך קשה לי להתמיד בדברים שהחלטתי לעשות, בדברים שאני רוצה לעשות! הדפוס הכה מוכר שלי הוא התחלה מלאת מוטיבציה, כמה ימים, שבועות או חודשים של עשייה במרץ, ואז דעיכה הדרגתית עד לכדי עצירה מוחלטת. אני בטוחה שזה דפוס שמאפיין רבות ורבים מאיתנו, ובטח כבר נכתב עליו, אבל הנה ניסיון להסיח את דעתי מהנושא. ואני אמצא הרבה כאלה, להערכתי, במהלך כתיבת הפוסט הזה. כי באמת זה נושא קשה, כזה שמלווה אותי כל חיי הבוגרים וקשור עמוקות בדפוסי התנהגות ודימוי עצמי.

20161229_173933.jpg
הסחות דעת לטובת המתקשים

אז למה כל כך קשה לי להתמיד? המוח שלי מוצף בקולות ואני מנסה לעשות ביניהם סדר. ראשון עולה לי שבטח בתור ילדה לא התמדתי במשהו, כמו שילדים נוטים לעשות, ואמרו לי משהו כמו "למה את אף פעם לא מתמידה? אם רק תתמידי תוכלי להגיע להישגים מרשימים!", וזה בטח חזר על עצמו כמה פעמים בילדות ובנערות שלי והופנם. זה קצת פשטני ולא מרגיש לי נכון, או לפחות לא מדויק. אבל כן עלתה עם הקול הנוזף נקודה חשובה; הישגים מרשימים! תוך כדי הכתיבה הרגשתי כמה זה מאיים ומכווץ, להגיע להישגים מרשימים! כמה זה מוציא את כל חדוות העשייה שאולי הייתה שם רגע לפני. פתאום יש יעד, יש מטרה, ואני אמורה להרשים איתם את העולם. פחד. אני מבינה שמפחיד אותי להתמיד, מפחיד אותי להגיע או לא להגיע להישגים, מפחיד אותי אם הם יהיו מרשימים או לא. נכנס לחץ חיצוני לתוך מערכת עדינה של הנעה פנימית.

אני מרגישה את זה חזק מאוד בכל מה שנוגע לכתיבה פה. הרי זה התחיל כפלטפורמה עבורי לכתוב, לתעד, להיות מחויבת לתהליכים שאני מבקשת לעבור. אבל זה הפך להרבה יותר מזה. זה הפך לדברים טובים כמו השראה לאחרות, כמו מחמאות וחיזוקים לאגו שלי, כמו תחושת שליחות להפיץ את הבשורה, והנה זה יצא מפרופורציה. זה פרץ את גודל התבנית שיכולתי להחזיק בבטחה, והפך למשהו שמסוכן לי להחזיק. מסוכן כי אני יכולה להגיע להישגים מרשימים! מסוכן כי ההישגים האפילו, מלשון להאפיל, על העשייה, על הדרך. אם כך, למה יעדים מפחידים אותי? האם אלה רק יעדים מרשימים! כלומר גדולים ורחוקים, שמפחידים אותי? נראה לי שכל היעדים מפחידים אותי, ללא אפליית דת, גזע או מין. מרגיש לי שזה דבר ידוע, שלחץ לגבי התוצר פוגע במהלך היצירה.

אני ישר חושבת על גידול ילדים, ועל כמה לחץ מופעל על הורים "ליצור תוצר טוב", וכמה הלחץ הזה פוגע במהלך היצירה, פוגע באפשרות שלנו כהורים להנות מהילדים, ופוגע בילדים שצריכים להפוך לאיזה תוצר טוב. כמה לחץ על איך הילדים מתנהגים, על ההישגים שלהם, על איך ההורים מחנכים, על ההישגים שלהם שהם התנהגות ילדיהם. כמה לחץ! (שמתי לב שסטיתי מהנושא, אבל זה נושא מספיק חשוב בשביל לעשות detour) הלחץ לגבי התוצר גורם לנו להתרכז רק בתוצאות הנראות לעין, ההתנהגות של הילדים, ולא בעיקר שזה התהליך. אנחנו רוצים תוצאות מיידיות בתהליך שלוקח שנים, וזה פוגע בנו ובילדינו. אני לא רוצה להתעכב על זה יותר מדי, אני רק אוסיף שלדעתי חשוב להתייחס לילדים כאל בני אדם שלמים, ולא תוצר שאנחנו יוצרים, כי הם מגיעים אלינו כבר עם מי שהם אמורים להיות בתוכם, אנחנו רק צריכים לאפשר להם את התנאים הכי טובים לצמוח לתוך עצמם, בלי לחץ ומבלי להתרגש מההתנהגות יותר מדי.

20161225_094110.jpg
!ילדים הם אינם הסחת דעת 

אז התנגדויות להתמדה. למה קשה לי להתמיד. אני חושבת שאני זקוקה למידה רבה של דיוק בתהליכים שלי, וכשמשהו הופך להיות דבר שבשגרה, אולי הוא מאבד מההתכווננות הראשונית שהושמה לו. זה מתחיל להיעשות באוטומט, בלי תשומת לב ובלי נשמה, ואז זה מאבד מהערך שהיה לו. כמו הכתיבה פה. באיזשהו שלב נגמר המומנטום הראשוני של הכתיבה בשצף, והוא הוחלף בהכרח. הכרחתי את עצמי להמשיך לכתוב כל יום כי רציתי להתמיד, וזה הרחיק אותי מהעשייה המדויקת לי, מלאת הנשמה שהכתיבה הייתה אמורה להיות. זה קצת מבלבל אותי, אבל נראה לי שאם לא הייתי כופה על עצמי להתמיד, היה לי יותר קל להתמיד. זה נשמע הגיוני? אני כבר לא יודעת. איבדתי את המומנטום של תחילת הפוסט, והנה אני בכתיבה שיש בה כפייה ואין בה דיוק ויש בי תסכול. וכל מה שאני רוצה זה להצליח להכניס כמה הרגלים טובים לחיים שלי! להצליח להתמיד בתהליכים גם כשלא בא לי. אולי זו לא הדרך. אולי לעשות משהו כשלא בא לי זה לא הכיוון. אולי הכיוון הוא להזכיר לעצמי את המטרה ולתת לזה לדרבן אותי. אני מרגישה שיצאתי מכל זה יותר מבולבלת ממה שנכנסתי, אבל מקבלת את זה כחלק מהתהליך שלי. מותר שיהיה בלבול, מותר שיהיה תסכול, מותר שלא יהיה בדיוק כמו שרציתי. לכל צעד בדרך יש ערך. גם לצעד אחורה יש חשיבות, הוא מאפשר לשים לב לכל מה שאולי פספסנו בפעם הראשונה. העיקר להמשיך לנוע. וגם לעצור ולנוח מדי פעם. אין אמת אבסולוטית, זה הכל גם וגם. זה לא הכל גם וגם, כי אין הכל, כי אין אמת אבסולוטית. בלבול. תסכול. קבלה. נשימה. הסכמה להיות במקום בו אני נמצאת. הודיה.

האלוהות שבאימהות ~ The Divinity of Motherhood

 

היעדר האנוכיות, ההקרבה הגמורה שבזה, האמהות בשבילי היא המסירות האולטימטיבית, דרכה אני עובדת את האלה, אפשר לומר. זו עבודת הקודש שלי. אין אני, לרוב, רק האנשים הקטנים האלה, הנשמות היקרות האלה, מתהווים וניזונים בזכות אהבתי, הרכות שלי, הטיפול שלי.

כי העניין הוא שזה זמני. רמה זו של אינטנסיביות נמשכת רק כמה שנים. הייתי רוצה לחשוב על זה כעל טיפה באוקיינוס החיים. יש לי כל כך הרבה זמן לפניי (חצי חיים, נכון?) כדי לחזור לעצמי, להנות מהזמן והפנאי לרדוף אחר כל תחומי העניין האחרים, לעשות עבודה אחרת שמחכה להיעשות על ידי בלבד. אך הזמן הזה, השנים הבודדות היקרות האלה, מוקדשות לגידול ילדיי כמיטב יכולתי.

אני משקיעה בהם את כל כולי, ואז עוד קצת. כשאני מוצאת שאין לי מספיק בתחום מסוים, אני עושה עבודה קשה ומיידית לפצות על החסר. זוהי ההתפתחות האדירה ביותר שחוויתי, המהירה והמדויקת ביותר שהכרתי.

הם חשובים, אתם יודעים, ילדים. הם מה שהעתיד מורכב ממנו, ואני מתכוונת ליצור את העתיד המדהים ביותר שניתן להעלות על דעת, כדי שאוכל לשבת ולהתפעל מהם ומהישגיהם בזיקנתי.

הפרספקטיבה הזו, דרך הסתכלות זו על השנים האכזריות של גידול ילדים אינטנסיבי, זה מה שנותן לי את הכח להתמודד עם עוד יום מפרך, זה נותן לי את הבהירות כדי לראות כמה העבודה הקשה הזו חשובה, היא משתלמת. לא בגלל איזה רווח עתידי מעורפל, אלא בגלל אמונתי, האידיאולוגיה שלי, תחושת הבטן שלי.

20161225_094110.jpg
פני תינוק רכות, עגלגלות, פתוחות – לא לזמן רב

הרכות של פניהם התינוקיות תקשיח עם הזמן, העגלגלות שלהם תתחדד, הפתיחות שלהם תיסגר. הם יהפכו לבני אדם בפני עצמם, נפרדים ממני, אבל כל האהבה שאני מכניסה לתוכם היום תזרח דרך עורם, דרך העיניים שלהם, ותאיר את החשכה עבור כל מי שיפגשו. זה כוח העל שלי, לייצר ישויות אור מלאות אהבה שישנו את העולם. ואולי, אני מקווה, לתת השראה לאחרים לעשות את אותו הדבר.

2017-01-07-22.55.14.jpg.jpeg
עוד נותרה קצת תינוקיות בפניה

*הפוסט הזה נכתב במקור באנגלית, אז למי שרוצה, להלן הגרסה המקורית שכתבתי:

The selflessness, the utter sacrifice of it, motherhood for me is the ultimate state of devotion, through it I work the goddess, you could say. It's my Divinity. There is no me, mostly, only these little people, these precious souls, being formed and nourished by my love, my softness, my care.

Because, the thing is that it's temporary. This level of intensity only lasts a few years. I'd like to think of it as a drop of water in the ocean of life. I have so much time ahead of me, half a lifetime, right? To return to myself, to have the time, the leisure to pursue any and all other interests, to do different work that is waiting to be done by me. But this time, these few, precious years, are devoted to raising my children as best I know how.

I put into them all I have, and then some. When I find myself lacking in some department, I do instant hard work to make up what's missing. It's the greatest development I've experienced, the fastest, most accurate evolving I've known.

They are important, you know, children are. They are what the future is made up of, and I intend to create the most awesome future imaginable, so that I can sit back and marvel at them and their accomplishments in my old age.

This perspective, this way of looking at these brutal years of intense child rearing, is what gives me the strength to face another grueling day, it gives me the clarity to see this hard work is important, it will pay up. Not because of some obscure future gain, but because of my faith, my ideology, my gut feeling.

The softness of their baby faces will harden in time, their roundness will straighten, their openness will close. They will become their own people, separate from me, but all the love I put in them today will shine through their skin, through their eyes, lighting the darkness for all whom they meet. That is my super power, making light beings full of love to change the world. And maybe, hopefully, inspiring others to do the same.

20170102_123637.jpg