מה שלמדנו בבתים של אחרים

לחיות בבתים של אחרים הייתה חוויה מאירה ומעניינת. למדנו מה חשוב לנו ואיך להסתדר כשזה חסר, למדנו דברים שלא ידענו שהיו לנו חסרים, ובעיקר למדנו שאנחנו יכולים להסתדר במגוון תנאים. התנסנו בגמישות, עמידות, חוסן ושחרור.

הרצליה, שבועיים וחצי:

התחלנו את תקופת הנדידה שלנו בארץ בדירה יוקרתית בהרצליה, שם למדנו את השיעור הראשון והחשוב ביותר; להתארח רק בבתים ערוכים לילדים קטנים. בדירה בהרצליה מתגוררת משפחה עם נערים גדולים וכל הפסיליטיז בהתאם. המון פיצ'יפקס קטנים ושבירים שיולי מאוד נהנתה לשחק איתם, אבל ניל היה עלול להשמיד, מצאו את מקומם על מדפים גבוהים. בקבוקוני לק בשלל צבעים ניתחו על הרצפה, מזל שזה פרקט! אבל לשולחן הזכוכית בסלון לא היה מספיק מזל. ידעתם שפעוט בן פחות משנתיים מסוגל לשבור פלטת זכוכית עבה עם ספר? גם אנחנו לא ידענו. אז למדנו. למדנו גם שלהחליף פלטת זכוכית לשולחן עולה כ-300 שקל. לא נורא.

עוד למדנו בהרצליה זה איך לסדר מטבח בצורה מקצועית. מדובר במטבח המאובזר ביותר שראיתי, עם כל כלי, מכשיר ופריט בישול שאפשר לדמיין, וגם כמה כאלה שלא יכולתי לדמיין. כמויות אדירות של כלים, סירים, מחבתות, כוסות, ספלים, קופסאות, תבניות – והכל מסודר למשעי! לכל חפץ יש מקום. כל מגירה עמוסה עד אפס מקום, כל ארון מלא עד שאין מקום להכניס סיכה, לא כל שכן את הפריט שהוצאתי ממנו בתמימותי לפני רגע. סדר מופתי ומעורר הערצה ממנו למדתי איך להחזיק מטבח, לכשיהיה לי שוב בחיי מטבח משלי. לבשל ולאפות בדירה בהרצליה היה תענוג אדיר!

תענוג נוסף שהעשיר את חיינו בהרצליה הייתה הטלוויזיה. אנחנו חיים ללא טלוויזיה כבר שנים רבות. מורידים וצופים על המחשב במה שבא לנו, אבל מכשיר טלוויזיה וכבלים/לוויין מעולם לא היה לנו בחיינו המשותפים. וגם לא באמת חסר לנו. אבל בהרצליה הייתה טלוויזיה והיה VOD והיה לי מרתון מהנה של האנטומיה של גריי. בכל רגע נתון בו הילדים ישנו, אני הייתי דבוקה למסך, משלימה חסכים של חצי חיים וחוזרת להיות טינאייג'רית בקטנה.

P70801-084520
וכל פעם הייתי צריכה להזיז את יצירות המופת של יולי מלפני המסך…

פלוסים נוספים בהרצליה היו הקרבה לחברות טובות, 3 גני שעשועים נחמדים במרחק יריקה ועוד כמה וכמה במרחק הליכה קצת יותר רצינית, כלבלב מתוק שהילדים נהנו לשחק איתו, וגולת הכותרת עליה אני עוד אחלום הרבה: הזיוה הטבעונית הטעימה ביותר שאכלתי! ביום האחרון שלנו בדירה בהרצליה, הזמנתי 5 זיוות לקחת איתנו הלאה. זה כמה טעימות הן היו. גם ניק נהנה מהמיקום הספציפי הזה, שהיה קרוב מאד למשרדים של מקום העבודה החדש שלו. אמנם הוא רשמית עובד מרחוק, אבל תקופת ההסתגלות הזאת שהקרבה למשרד איפשרה הייתה לו לדעתי מאוד נוחה. הוא יכל להגיע למקום פיזית, להכיר את האנשים איתם הוא מתחיל לעבוד, לפני שהוא ממש חייב לעבוד מהבית. אז תודה רבה לך, הרצליה, נעמת לנו מאוד!

IMG-20170801-WA0006
ליצ'י המתוק

יקנעם, שבועיים:

מהרצליה עברנו ליקנעם, שבמקרה בה ממוקמים המשרדים הנוספים של החברה החדשה שניק התחיל לעבוד בה, וגם שם הוא יכל להמשיך לעבוד במשרד, בתנאים אופטימליים, לפני שהוא יצטרך לקפוץ למים הפחות נוחים של עבודה מהבית. גם מכל בחינה אחרת הבית ביקנעם היה פשוט מושלם! מדובר בבית פרטי ענקי, 5 חדרים, חצר מקסימה וירוקה, נוף מדהים לטבע, והיתרון הגדול ביותר הוא חדר המשחקים השווה בטירוף! חדר שלם מלא בכמויות בלתי נתפסות של פליימוביל; יולי לא ידעה נפשה מרוב אושר. בגדול, היא לא יצאה מהחדר הזה במשך כל השבועיים בהם גרנו שם.

P70901-143046
טוב נו, מדי פעם היא יצאה לאכול…

יקנעם גם איפשרה לנו לבלות המון זמן איכות עם חברים יקרים שגרים במרחק רבע שעה בטבעון. אחד הקשיים שגילינו בתקופת הנדודים הוא הבדידות. אנחנו כולנו מאוד חברותיים ונהנים להיפגש עם חברים על בסיס יומיומי. אבל לא בכל מקום יש לנו מספיק חברים… אז הכרנו מקרוב (ועדיין בתנאים מיטיבים) את הבדידות של המשפחות המטיילות. התחלתי לכתוב על זה פוסט ביקנעם, אבל לא התקדמתי איתו לשום מקום ונראה לי שאולי המקום שלו הוא פה בסוגריים:

(יש הרבה יותר שקט בקיום הנודד שלנו. הרבה פחות חברה לכולנו. גם זו הכנה לקראת המסע. נהיה הרבה לבד שם, בלבד המשפחתי שלנו. שהוא יכול להיות סוער לפעמים, אבל לרוב הוא רגוע. אנחנו יצורים חברתיים במהותנו. אנחנו לא צריכים הרבה חברה, אבל כן אוהבים מעט חברה איכותית. וזה עלול להיות לנו חסר. אני לא באמת יודעת לקראת מה אנחנו הולכים, מה מידת הלבד שנפגוש בדרכנו ועד כמה היא תנעם לנו. מה גם שהאנחנו הזה מורכב מארבע נפשות שונות, שלכל אחת צרכים שונים. האם יהיה לילדים טוב?)

אז יקנעם הביאה עמה מעין התכנסות לתוך הלבד/יחד המשפחתי. כן בילינו מלא עם החברים מטבעון, אבל לא בתדירות היומיומית אליה היינו רגילים, וטוב שכך. להתנסות על יבש בימים שלמים של רק אנחנו. להתחרפן קצת אחד מהשני, מהשהות הממושכת סגורים בבית (בכל זאת מדובר היה באוגוסט הלוהט), ממעט שעמום בריא. הכל זה הכנה למסע. זו המנטרה שמלווה אותי בחודשים האחרונים בכל פעם שאני נתקלת בקושי. זה הכל הכנה.

ביקנעם גם הייתה לנו אמבטיה, לראשונה בחיינו המשותפים (לא כולל מלונות בחו"ל וסבתא באשקלון), והילדים עפו עליה! ניל חובב מים אדיר והאמבטיה הייתה פינוק נהדר בשבילו. אה, והייתה להם מערכת סאונד בסלון עם אוסף דיסקים משובח; זה היה חידוש מרענן! סלון בלי טלוויזיה, אבל עם מוסיקה, זה להיט. נהנו לשמוע דיסקים ישנים אהובים, ולהכיר מוסיקה חדשה, לרקוד יחד בסלון. זה דבר מקסים שלמדנו ביקנעם. עוד במסגרת מה למדנו ביקנעם זה כמה זה נוח שיש פח בכל חדר. זה נשמע משני, אבל בשבילי זה הרגיש ממש פינוק. מי שמכיר אותי יודע שיש לי הרגל כפייתי-משהו להעביר את הידיים בשיער במקום להסתרק, ולעשות כדורים קטנים מהשיער שנושר לי. כדורי השיער הידועים לשמצה שלי, שניק כל כך שונא למצוא בכל מיני מקומות ברחבי הבית; פתאום היה להם מקום! בכל חדר יכולתי לשבת ליד הפח ולזרוק אותם ישר לתוכו. דברים קטנים שעושים את ההבדל.

אחד הדברים הקטנים האלה שעושים את כל ההבדל, שהיו חסרים לנו גם בהרצליה וגם ביקנעם זה בר מים. אנחנו רגילים שיש לנו מים קרים וחמים זמינים מיידית בלחיצת כפתור, מבלי שצריך לעבוד קשה בשבילם. ופתאום יש הרעה בתנאים! בהרצליה היה עוד סביר, ברז מים קרים במקרר וקומקום חשמלי, אבל ביקנעם נאלצנו להסתדר עם כדי מים שממלאים מהבריטה שממלאים מהברז ושמים במקרר וקומקום מים שמרתיחים על הגז. תכלס זה היה בקטנה, אבל זה היה מעניין לראות אילו דברים קטנים חסרים לנו, שעושים את החיים שלנו לקצת יותר נוחים וקלים. כמובן שגם על זה אמרנו שזו הכנה למסע.

עוד זכורים לי לטובה מיקנעם שלושת גני השעשועים הקרובים לבית, מבחר הבימבות המסחרר ששימח את ניל ושאר הנוחיות של בית מותאם לפעוטות, כמו כיסא אוכל, צלחות וכוסות פלסטיק ומיליוני צעצועים שווים (נתגעגע לכינור המנגן…). בקיצור, גן עדן! לא יכולנו לבקש בית יותר מושלם, גם המיקום, גם האיבזור, הכל פשוט מושלם! תודה רבה רבה, יקנעם, נהנו מאוד!

20170825_214230.jpg
ניל מאכיל את בוטן

פתח תקווה, 3 לילות:

אחרי יקנעם היה לנו חור קטן ששמחנו לנצל לביקור חטוף אצל ההורים. במינונים קטנים כאלה הקשר שלנו פשוט נפלא! אצל ההורים שלי תמיד נוח לנו; הבית פתוח, הכל חופשי, הנוחות מירבית. יש לנו פה את המיטה האהובה שלנו (מזרון קשה ברוחב 2 מטר, מושלם ללינה משפחתית), צעצועים וספרים, וכמובן את סבא וסבתא האהובים והחברים ושגרת המפגשים המוכרת. ויש בר מים!

במהלך הביקור בפתח תקווה, קיבלנו הצעה שאי אפשר לסרב לה, עליה כתבתי בהרחבה בפוסט הקודם, לבוא להתארח בצימרים בצפון עם חברים פוטנציאלים חדשים. אז ארזנו את עצמנו ושמנו פעמינו צפונה להרפתקה לא צפויה. בדרך עצרנו להשאיר את רוב מטלטלינו בבית הבא שלנו בבנימינה, ואחרי עצירה נוספת ביקנעם להשבת אבדות (הילדים גנבו בטעות כמה מזכרות…), נסענו לנו לנפוש במושב חד נס.

חד נס, 3 לילות:

(ברשותכם, אני מעתיקה לפה את התיאור מהפוסט הקודם, שיהיה ככה מסודר יפה, מי שקרא כבר מוזמן לדלג הלאה ליעד הבא שלנו)

אז שינינו תוכניות, הזזנו כמה דברים ונסענו לבלות 3 לילות עם אנשים שמעולם לא פגשנו, שאני מכירה בקושי שבועיים דרך האינטרנט, בצימר בחינם. זו הייתה למעשה הטעימה האמיתית הראשונה שלנו ממה שהמסע הזה הולך להיות, לדעתי. כי זו מהותו; לזרום עם מה שהחיים מציעים לנו, להגיד כן להצעות, להסכים לקפוץ לתוך הלא נודע באמונה פשוטה שזה יהיה טוב. וכמה טוב זה היה! קודם כל, כמו שהרגשתי כבר בהתכתבות ובשיחה שלנו, מדובר במשפחה לגמרי "מהשבט שלנו". בחינוך ביתי, הורות מקרבת, מטיילים בעולם. אחלה אנשים שהיה לנו איתם חיבור נהדר ותחושת חברות מיידית. שנית, הצימר היה מושלם! לא ידעתי למה לצפות מהצעה חינמית כזאת, והופתעתי לטובה בענק. חדר ענק עם סלון ומטבח ופינת אוכל ואמבטיה וחדר שינה נפרד וספה נפתחת בסלון בשביל יולי ועוד ספה נפתחת קטנטנה שנכנסת בדיוק ברווח בין המיטה לקיר בשביל יולי באמצע הלילה ופינת ישיבה מקסימה בחוץ עם ערסל ונדנדת עץ. מושלם. אה, וגם אוכל. אימא שלו פתחה בפנינו את ביתה הצמוד, האכילה אותנו בשלוש ארוחות מעולות ביום, כולל להכין לנו הכל טבעוני בנפרד! אני כותבת ולא מאמינה לעצמי על כל הטוב הזה, כל השפע הזה שמגיע לנו! והילדים הסתדרו מצוין! הילד שלהם קטן מיולי ומיד "נדלק" עליה. הם טיפסו יחד על כל דבר אפשרי, שיחקו והשתוללו והיה ממש תענוג לחוות את הדבר הזה שמשפחות מטיילות מספרות עליו ומחפשות ללא הרף; החיבור הפשוט והמיידי בין ילדים. היה להם פשוט כיף יחד, לשחק וללמוד וללמד אחד מהשניה. טעימה משובחת ממה שהמסע צופן לנו.

בנימינה, שבוע:

בבנימינה נהננו מעוד בית מותאם לילדים, כולל צעצועים חדשים ומרגשים לניל (וואו, המקדחה הייתה להיט מטורף!), אמבטיה עם צעצוע מגניב של צוללת שמשפריצה מים מצינור, חצר גדולה וכיפית שיצרנו בה בריכת בוץ ומזרונים קשים נהדרים על הרצפה. עד אז בעצם ישנו בכל מיני קונסטלציות של תוספות מזרונים מסביב למיטה הזוגית. המטבח היה קצת קטן אבל פיצה על גודלו בכך שיש בו בר מים! שכמעט פיצה על היעדר המיקרו… אנשים שחיים בלי מיקרוגל… קשה קשה. אפילו טוסטר אובן לא היה! נו מילא.

נראה לי שבבנימינה הרגשנו הכי בבית. שני הבתים הקודמים בהרצליה ויקנעם היו מפוארים ממה שאנחנו מורגלים בו, והבית בנימינה הרגיש כמו הבית הישן שלנו מבחינת רמת האחזקה, שמי שביקר אצלנו יודע שהיא אינה גבוהה. מדובר בבית ישן מאוד שלא עבר שיפוץ מספק, אבל לנו זה מצוין. הרגיש כמו בבית. כלקח מיקנעם, ניק התעקש שאני אדאג לי לחברה בבתים הבאים, אז הצטרפתי למפגשי החינוך הביתי באזור והיה לנו ממש נעים לפגוש חברות חדשות וישנות באזור. אה, והתחלתי לקרוא ספר חדש מהספרייה של הבית, בתקווה למצוא אותו ולהמשיך את הקריאה בבית הבא. תודה, בנימינה, היה לנו נהדר!

editedP70913-165525_1.jpg
בריכת בוץ!

 

פתח תקווה, 2 לילות:

עוד חור קטן לסתום בין בתים.

אבן יהודה, 5 ימים:

הבית היפה ביותר שהיינו בו, ללא ספק! מהבתים האלה שיש בהם כל כך הרבה נשמה, שמרגישים כמה אהבה ותשומת לב הוכנסו בכל פרט; בית של אמנית. חוץ מהיופי האסתטי, זה גם היה בית מפנק לילדים ולהורים. פליימוביל, לגו ותיבת תחפושות עשירה, טרמפולינה ענקית בחצר, וגולת הכותרת; 11 ארנבונים במתחם סגור, במיוחד בשביל ניל חובב החיות חסרות הישע…

P70919-184337
רגע רגיל בחיינו, ציצי מתחת לשולחן האוכל באבן יהודה

זה גם היה אחד הדברים המבאסים בבית, כי בתכלס כל העסק היה די דוחה, עם הקקי של הארנבים בכל מקום, וניל כל הזמן רצה להיכנס למתחם שלהם, לרדוף אחריהם ולכווצ'ץ' אותם. לא נעים. אבל היתרונות האפילו על העניין הפעוט הזה, במיוחד הקירבה הגדולה לחברה יקרה (3 דקות הליכה!). וגם בבית הזה התחלתי לקרוא ספר חדש ומרתק, בכלל החשיפה לספריות וספרים של אחרים הייתה לי ממש מענגת. כי זה לא רק להציץ בספריה כשאני מבקרת, אלא היה לי מלא זמן אשכרה לבחור לי ספר ולשבת לקרוא! טוב, לא מלא זמן, בכל זאת הילדים על הראש שלי. אבל באמת משהו בבית חדש כל פעם משאיר את הילדים עסוקים בתגליות מרגשות. תודה לך, אבן יהודה, היית סיום מושלם לתקופה מגניבה ביותר, גם אם קצת מעייפת.

לסיכום, למדנו המון מהתקופה הזאת; למדנו שאנחנו מסתדרים נהדר בכל מיני מקומות שונים, תנאים אחרים ונסיבות משתנות. למדנו שאנחנו אוהבים חברה, לנו ולילדים. לדבריו של ניק, למדנו "כמה מעט אנחנו צריכים, כמה הרבה שיט היה לנו, ואת הערך המאוד גבוה במחקר, תכנון ותיאום". מעניין מה נלמד בהמשך המסע!

חודשיים אחרונים בארץ

לעזוב את הבית הייתה חוויה מאוד מטלטלת, לכולנו. רק בראיה לאחור אני מבינה עד כמה. לשחרר כל כך הרבה מהחיים שלי לטובת הלא נודע. הביטחון, היציבות, הנוחות, המוכר; הכל נעלם במחי יד. עברו מאז חודשיים. חודשיים עמוסים כל כך, שכמעט ולא הייתה לי הזדמנות לעצור לרגע ולהבין מה עובר עליי, להרגיש את מה שאני מרגישה. כשחברות שאלו אותי מה שלומי, עניתי בכנות שאני לא יודעת. אני לא יודעת מה שלומי. אין לי פנאי להביט פנימה ולבדוק איפה אני נמצאת מבחינה רגשית מול הטלטלה האדירה שעברתי.

ואולי טוב שכך. לכל דבר זמן ועת לכל חפץ תחת השמים. אז הייתה העת לשרוד את המעבר, והנה עכשיו הזמן להתבוננות. החודשיים האחרונים האלו היו אתגר אדיר שעמדנו בו בצורה מדהימה. עזבנו את הבית השכור שלנו, בו גרנו שנתיים, מכרנו ומסרנו את רוב רכושנו, ומיד התחלנו תקופה אינטנסיבית של דוגסיטינג: גרנו שבועיים וחצי בדירת יוקרה בהרצליה, עוד שבועיים בבית מפנק ביקנעם, נפשנו 3 לילות בצימר בחד נס, העברנו שבוע נינוח בבית חמוד בבנימינה, 2 לילות אצל ההורים שלי בפתח תקווה סגרו לנו חור של געגועי נכדים, 5 ימים בבית מושלם באבן יהודה סיכמו את תקופת הדוגסיטינג שלנו לעתיד הנראה לעין, ועכשיו אנחנו מקדישים את הזמן המועט שנשאר לנו לפני הטיסה למשפחה וסידורים.

הרעיון הגאוני שלי לעזוב את הבית לפני שעוד היה לנו מושג מתי בכלל נטוס, שלא לדבר על כרטיסים ביד, היה מוצלח משתי בחינות עיקריות. הראשונה, והברורה ביותר, זו הבחינה הכלכלית. בחודשיים וחצי של homelessness, של היותנו מחוסרי בית מבחירה, חסכנו כ-15 אלף שקל! זה סכום אדיר בשבילנו, שישרת אותנו היטב במזרח. אמנם הוצאות הנסיעות שלנו עלו, אבל החיסכון בשכירות, חשמל, מים, ארנונה, אינטרנט הוא מטורף. מה גם שניק התחיל בעבודתו החדשה בחצי משרה מהבית, אז הכנסו כסף וכמעט ולא הוצאנו כסף. מהלך גאוני מבחינה כלכלית, אם יורשה לי לחצרר בחצוצרה של עצמי.

הבחינה השניה בה המהלך הזה שירת אותנו היא בניסיון רב ערך בחיי הנוודות המצפים לנו. זכינו להתנסות "על יבש", כלומר בסביבה הבטוחה והמוכרת של הארץ, עם רכב צמוד, עם הרבה יותר ציוד ממה שנוכל לקחת איתנו למסע. התנסות שלמדנו ממנה כל כך הרבה! למדנו מה קשה לנו, במה אנחנו טעוני שיפור, אילו לחצים וריבים צפויים לנו. למדנו כמה המעברים קשים. כלומר, ידענו שהם קשים, זכרנו זאת מטיולים קודמים, אבל להיות בתוך החוויה, באינטנסיביות של מעבר אחר מעבר אחר מעבר, זה ניסיון יקר ערך. זו הייתה הזדמנות לקבל טעימה של מה שמצפה לנו, טעימה לא כל כך טעימה, אגב.

IMG-20170831-WA0001.jpg
גם גמל שלמה לא טעים

היו לי הרבה משברים בתקופה הזאת. ציפיתי להם, אך הם עדיין טלטלו אותי. זה היה ממש ממש קשה. חוסר היציבות ערער אותנו ובעיקר את הילדים, ואני שינסתי מותניים והקדשתי את מרצי להחזיק אותם מבחינה רגשית, לייצר להם תחושת ביטחון בתוך חוסר הוודאות ובעיקר להיות עוד יותר "עליהם" מכמה שאני בדרך כלל, שזה המון גם ככה. העבודה השקופה הזאת סחטה אותי ברמות. זה נושא שאני צריכה לכתוב עליו דוקטורט, העבודה השקופה של האימהות. זה לא לומר שאין לאבות ולנשים וגברים שאינם ההורים עבודה שקופה, אבל אני רק על עצמי ידעתי לכתוב.

העבודה השקופה מורכבת מכל כך הרבה עבודות קטנות וגדולות, שעשייתן אינה ברורה לעין, אינה נחשבת בהקצאת המשאבים ולרוב איננה מוערכת כראוי. אני מדברת על העבודה המנטלית של להחזיק בראש מה יש לנו, מה חסר, מה צריך לקנות, מה נאכל היום, מה נאכל מחר, מה מצבו הבריאותי של כל אחד מבני המשפחה בכל זמן נתון, מה מצבו הרגשי, האנרגטי, הפיזי, הנפשי; מאות פרמטרים עדינים שאמא מחזיקה בראשה. ניל השתעל אתמול, צריך לשים לב לזה. יולי לא אכלה מספיק פירות וירקות היום, צריך לאזן את זה מחר. הוא צריך יותר זמן משחק חופשי בחוץ, היא צריכה יותר זמן אחת על אחת עם אמא, הוא צריך מקלחת, הוא עדיין לא עשה קקי היום, היא התקשתה להירדם אתמול, צריך לאפשר לה מרחב בטוח לבטא את הדאגות שלה, כמעט נגמרו לו החולצות הנקיות, ועוד ועוד אינסוף מקום מנטלי שתופסת העבודה השקופה.

תוסיפו על זה את העבודה של למצוא/לזמן לנו בתים מושלמים לגור בהם, שיסתדרו בדיוק מבחינת תאריכים, שיתאימו למשפחה עם ילדים קטנים, שיהיו בסביבה נעימה ומעניינת. למראית עין נראה כאילו זה פשוט מסתדר ככה מעצמו, או בזכות המזל. אבל אני כבר למדתי איך היקום עובד ואני לא מוכנה לתת לעבודה שלי להישאר שקופה ומחוסרת הערכה. אני גרמתי להכל להסתדר בצורה חלקה, בצורה מושלמת, בצורה מעוררת הערצה! שני המיקומים הראשונים שלנו במקרה היו בשני המקומות היחידים בארץ בהם יש לעבודה החדשה של ניק משרדים. אמנם זו עבודה מהבית באופן רשמי, אולם היה ערך רב ליכולת של ניק להיות נוכח במשרד, להכיר פנים אל פנים את האנשים איתם הוא יעבוד, כמו גם מעין הסתגלות הדרגתית לכל עניין העבודה מהבית. זה יצא פשוט מושלם בשביל ניק להתגורר זמנית בקרבת העבודה, ולעבור בהדרגה לסגנון העבודה החדש ששינוי החיים העצום שלנו ידרוש ממנו. וזה אני יצרתי! כמובן עם עזרתו האדיבה כתמיד של היקום, הבריאה, האלות, מה שבא לכם. אבל כמו שאומרים, אלוהים עוזר למי שעוזר לעצמו? אני עוזרת לנו. בטירוף.

img-20170917-wa0005.jpg
אני עוזרת לנו

ניק עדיין סקפטי לגבי כל עניין הזימונים והרוחניות שמדיפה מזה, אבל אני כבר לגמרי שם. כל הדברים המדהימים שהצלחתי להביא לכדי מציאות בשנה וחצי האחרונות, שאני רואה ביתר בהירות בזכות הכתיבה והמעקב של הבלוג, אני רואה איך אני גרמתי להכל לקרות. החל מהדבר העצום של היציאה למסע הזה וכלה בדברים הקטנים שכמעט ולא מבחינים בהם. אני עכשיו מבחינה, בכוונה, בהודיה עמוקה, מבחינה בכל השפע שיש לנו, שאני מזמנת עבורנו. מבחינתי הדוגמא המוחצת, שבעקבותיה היה לנו ריב רציני כי איך לעזאזל הוא לא משוכנע בכוחות שלי אחרי דבר כזה?! זו הדוגמא של חד נס.

בתחילת כל שנה, קהילת החינוך הביתי בישראל מתאספת לשבועיים של קמפינג בספטמבר בפארק הירדן. אחרי החוויה הנפלאה של שנה שעברה, היה לי ברור ששבועיים בפארק הירדן, עם הקהילה המדהימה הזאת, זה בדיוק מה שאנחנו צריכים! אנחנו גם ככה מחוסרי בית, אז לפחות שיהיה בחברה טובה, באוהל על שפת נחל, בהזמנה אישית. אז זהו שלא. ניק החליט, ובצדק, שעבדנו מספיק קשה בשבועות שלקראת עזיבת הבית, ושיהיה לנו מספיק מאתגר חיי הנוודות בארץ, שלא צריך להוסיף לזה גם לינה בשטח, על כל המאמץ וחוסר הנוחות הכרוכים בה. באסה. התבאסתי לאללה, כי חיכיתי לזה עוד משנה שעברה, כי עזיבת הארץ היא גם עזיבת הקהילה הזאת ורציתי טעימה אחרונה מכל מה שאני מוותרת עליו, רציתי פרידה משמעותית. אבל ניק התעקש, ואני כיבדתי את עמדתו וזרמתי. זה הסיפור שאנחנו לומדים בחיים האלה, לא? איך לזרום עם המציאות ומה שקורה בה, לא להיאבק ולכלות כוחותינו. אם זה דורש מאמץ נגד רב, זה כנראה לא הכיוון הנכון בשבילנו. אז הרפתי. אפילו מכרתי את האוהל והמזרונים, בתחושת מחווה רצינית לרצון של ניק.

אבל מתחת לפני השטח עדיין רציתי בזה. רציתי למצוא דרך להיות בחוויה של המפגש המיוחד הזה, בלי המאמץ של הקמפינג. רציתי את ההזדמנות להיפרד מהמקום הזה, מהקהילה הזאת, באופן קליל ונעים, בלי להשקיע את עצמי בתוך ביצה טובענית של כל מה שאני מוותרת עליו. אז ביקשתי את זה. זימנתי את זה, בז'רגון הרוחני שניק סולד ממנו. וקיבלתי יותר ממה שיכולתי לדמיין בעצמי, קיבלתי את הדבר הכי מדויק לנו.

עוד כשהיינו בהרצליה התחלתי להתכתב עם מישהי מקסימה שמטיילת עם משפחתה במזרח, בדיוק כמו שאנחנו מתכננים. היא שיתפה אותי בחוויות שלהם ונתנה לי טיפים מעולים מתוך ניסיונם האישי ויקר הערך. אחרי התכתבות לא מספקת בשל הבדלי שעות וחוסר פניות הדדי, הצלחנו לדבר בטלפון בזמן שהם הגיעו לארץ לביקור קצר. אחרי שיחה אחת הם הציעו לנו לבוא לבקר אותם. הם יגורו בצימרים של אמא שלו בחד נס, ואנחנו מוזמנים לבוא להתארח בצימר שלידם. בחינם. אה, ולמי שעוד לא עשה את הקישור, זה קורה בזמן הקמפינג וחד נס נמצאת מול הכניסה לפארק הירדן. הבנתם? זה לא ייאמן!

אז שינינו תוכניות, הזזנו כמה דברים ונסענו לבלות 3 לילות עם אנשים שמעולם לא פגשנו, שאני מכירה בקושי שבועיים דרך האינטרנט, בצימר בחינם. זו הייתה למעשה הטעימה האמיתית הראשונה שלנו ממה שהמסע הזה הולך להיות, לדעתי. כי זו מהותו; לזרום עם מה שהחיים מציעים לנו, להגיד כן להצעות, להסכים לקפוץ לתוך הלא נודע באמונה פשוטה שזה יהיה טוב. וכמה טוב זה היה! קודם כל, כמו שהרגשתי כבר בהתכתבות ובשיחה שלנו, מדובר במשפחה לגמרי "מהשבט שלנו". בחינוך ביתי, הורות מקרבת, מטיילים בעולם. אחלה אנשים שהיה לנו איתם חיבור נהדר ותחושת חברות מיידית. שנית, הצימר היה מושלם! לא ידעתי למה לצפות מהצעה חינמית כזאת, והופתעתי לטובה בענק. חדר ענק עם סלון ומטבח ופינת אוכל ואמבטיה וחדר שינה נפרד וספה נפתחת בסלון בשביל יולי ועוד ספה נפתחת קטנטנה שנכנסת בדיוק ברווח בין המיטה לקיר בשביל יולי באמצע הלילה ופינת ישיבה מקסימה בחוץ עם ערסל ונדנדת עץ. מושלם. אה, וגם אוכל. אימא שלו פתחה בפנינו את ביתה הצמוד, האכילה אותנו בשלוש ארוחות מעולות ביום, כולל להכין לנו הכל טבעוני בנפרד! אני כותבת ולא מאמינה לעצמי על כל הטוב הזה, כל השפע הזה שמגיע לנו! והילדים הסתדרו מצוין! הילד שלהם קטן מיולי ומיד "נדלק" עליה. הם טיפסו יחד על כל דבר אפשרי, שיחקו והשתוללו והיה ממש תענוג לחוות את הדבר הזה שמשפחות מטיילות מספרות עליו ומחפשות ללא הרף; החיבור הפשוט והמיידי בין ילדים. היה להם פשוט כיף יחד, לשחק וללמוד וללמד אחד מהשניה. טעימה משובחת ממה שהמסע צופן לנו.

2017-09-28 22.20.15.jpg
טעימה משובחת בים

כל כך משובחת שהיא מאפילה על כל עניין פארק הירדן. שזה בעצם בדיוק מה שהייתי צריכה. במקום להגיע לפארק כולי מבואסת מכל מה שאני משאירה מאחור, הגעתי מחוזקת ונרגשת לקראת הבאות. הפרידה הקצרה שהתאפשרה הייתה לי מדויקת. יותר מזה, והייתי נכנסת לרחמים עצמיים, פחות מזה וכנ"ל. דיוק. שוב ושוב אני מגלה שההתמסרות והאמונה בדרך שלנו מובילות אותי בדיוק למקומות הנכונים, ומתאפשר לי להתמלא בכזאת הודיה עמוקה לשפע שאני מקבלת, ולהעריך את עצמי על כל מה שאני נותנת בחזרה ליקום בכל הדרכים שלי. ההודיה מאפשרת לי להנות מהנתינה, במקום להתחשבן עם היקום על כמה קשה אני עובדת וכמה אני לא מוערכת (אמרנו עבודה שקופה?). הנה, אני מוערכת. אני מעריכה את עצמי, ואני דורשת הערכה מקרוביי, ואני מקבלת הערכה מהיקום בדמות כל הטוב שמגיע אליי.

אני אסיים את הפוסט הזה כי הוא כבר נהיה ארוך מדי, ואתחייב כאן לחזור לכתוב בתדירות הראויה להערצה בה כתבתי שנה שעברה, כתיבה ופוסטים שממלאים ומחזקים אותי כיום מבעד לערפילי הזמן. אם לא עבורי עכשיו, אז עבור לוטן של עוד שנה, שאלוהים יודעת איפה ובאיזה מצב אני אהיה כשפייסבוק יזכיר לי את הפוסט הזה של לפני שנה. מה שבטוח זה שהוא ימלא ויחזק אותי אז כמו עכשיו. אמן.

על עבודת שורשים

היום יהיה לניק טיפול שיניים, שלאחריו אמור להיות לנו מושג לגבי מתי נוכל להזמין סוף-סוף כרטיסים, ואני חושבת על זה שזה מגוחך שאנחנו מחכים לאישור חיצוני מדמות סכמות רפואית! זה הרי כל כך ההפך מכל מה שאנחנו עושים. אנחנו יוצאים לגמרי מהמסגרת שבה אנחנו כפופים לאיזו סמכות עליונה שתגיד לנו מה מותר ומה אסור ואיך ומתי וכמה. אנחנו יוצאים לחופשי מהתפיסה שיש מישהו חיצוני שיודע מה טוב ונכון לנו, שאחראי עלינו, בטח ובטח מישהו מתחום הרפואה הקונוונציונלית שהפסקתי להאמין בה די מזמן. ועם זאת, אני יכולה לראות את ההגיון שבזה. אני יכולה לראות את התהליך התנתקות שאנחנו עוברים, ואת השלבים השונים בו ואת המקום של כל אחד מאיתנו בתהליך הזה.

IMG-20170806-WA0001
השלב של ניל בתהליך

שבוע שעבר הלכנו למפגש אחרון ומסכם בטיפול. ניק ואני היינו בטיפול פסיכולוגי זוגי/משפחתי/אישי בכל מיני קונסטלציות במהלך 5 השנים האחרונות עם מטפלת בחסד שתמכה בנו כל כך בתקופת החיים האינטנסיבית הזאת של לידות וילדים ועומס ושינויים. קשה להיפרד מהבסיס הזה שענה לנו על כל כך הרבה צרכים, חיזק וחיבר ביננו בתקופות הקשות. קשה לקחת אחריות על התפקיד הזה בעצמנו עכשיו, לדאוג לתחזק את הזוגיות, את המשפחה, כל אחד את עצמו. להתבגר. ניק תהה במהלך אותה פגישה אחרונה למה היינו צריכים לחכות שנה שלמה כדי לעשות את המהלך הזה, ואני חשבתי לעצמי על תהליך ניתוק השורשים שאנחנו עוברים, כל אחד מאיתנו בדרכו הייחודית ובאופנים השונים בהם הניתוק הבא לידי ביטוי.

20160512_195106.jpg
עובדים על הזוגיות בזמן שהילדים ישנים בהונגריה

הטיפול שיניים הזה מסמל עבורי את הדרך של ניק, את האופן המוחשי כל כך בו ההתנתקות שלו באה לידי ביטוי. דווקא במקום הכי כואב, בבסיס הקיום הפיזי שלו, שם הוא בוחר לעקור את הישן, לתת מקום וזמן לריפוי להיכנס עמוק ולשתול במקום הזה שורשים חדשים, שורשים שלו, שהוא בחר, שהוא יוכל לקחת איתו לכל מקום. כמה כאב כרוך בעבודה הזאת, בבחירה הזאת, וניק בוחר לחוש את הכאב הזה בצורה מעוררת הערכה.

IMG-20170807-WA0008
הם גם יודעים להנות בלעדיי!

ואני? באיזה אופן הניתוק הבא לידי ביטוי עבורי? אני חושבת על שורשים רגשיים, נגועים בשליליות, עם התחלה של נמק וריקבון, אותם אני תולשת אחד אחד בגיל פעם שעולים בתודעתי. עקירה כירורגית של רגשות שאימצתי מבחוץ, של עשבים שוטים שהנחתי להם לתפוס שורש באדמת לבי, שהגיע זמנם לפנות את השטח היקר הזה לשתילות חדשות, חיוביות, משמחות, מעצימות. אני עובדת קשה על זה ובוחרת בקפידה אילו מחשבות יזכו להכות בי שורש.

ובמימד החברתי? כאן הניתוק כואב לי במיוחד. אני רוצה להאמין שאין פה צורך בניתוק, שאוכל לשמר את הקשרים עם כל מי שקרובות ללבי. אולי. אולי באמת. ובכל זאת המרחק יעשה את שלו, כמו שאני מכירה אותו וחוויתי אותו עושה שמות בקשרים משמעותיים בעבר. המרחק בלתי ניתן לגישור במידה מסוימת. והלב יצטרך להגמיש את הכבלים המחברים בינינו, אלסטיות מוגברת שתאפשר לי להחזיק בכל מי שארצה ותרצה גם. הנחמה היחידה שלי למול האובדן הפוטנציאלי הזה, כמו בכל שאר הדברים שאנחנו מאבדים במעבר הזה, היא שאני יודעת רק ממה אני נפרדת, ולא מה אני מרוויחה. עדיין אין לי מושג מה צופן העתיד, אבל אני בוחרת להאמין שעל כל הקרבה, כל ויתור, כל קריעה של הלב, אני אקבל פי מאה יותר. אני שומעת רחשי לב מהעתיד, חברות שעוד לא יודעות שאני בדרך אליהן, למלא עבורנו חלל הדדי. אני בדרך. ואני מאמינה. אני מאמינה שהדרך צופנת לי רק טוב. כל הקשיים והאתגרים, כולם שווים את זה. אמן.

IMG-20170801-WA0006
ליצ'י החמוד עליו אנחנו שומרים בהרצליה

מעגלים בטוחים בתרבות אלימה

אני מוצאת את עצמי רוצה לכתוב שוב על המעגל, כי כל שבוע מחדש קורה שם משהו מופלא. השבוע הייתה לי הבנה מעמיקה יותר של משמעות המרחב המקודש שנוצר במעגל. דיברנו על הקושי בחשיפה מול האנשים הקרובים אלינו ביותר, מול בן הזוג או החברה הכי טובה או אימא. מלאים בכוונות טובות, הם ישר רצים לפתור לנו את הבעיות, או מציעים להסתכל על הדברים מהצד השני, או תוהים למה אנחנו מרגישות ככה, או מעבירים ביקורת על דרך ההתנהלות שלנו. כשכל מה שרצינו היה הקשבה נקיה, קצת אמפתיה, שהיה משותפת בקושי. כולנו למודות ניסיון כזה, למודות כאב במערכות יחסים. מגיל צעיר מאוד למדנו שהאנשים שאנו הכי תלויות בהם, לא תמיד זהירים איתנו. למדנו שאנשים הם לא מקום בטוח עבורנו. אפילו אנחנו עצמנו לא תמיד מקום בטוח. כי התרבות שלנו זו תרבות של תקשורת אלימה. של האשמות, הקנטות, הקטנה, ביקורת, ציניות, חוסר פרגון, שליליות, שיפוטיות, זלזול. אנחנו כל כך רגילות לקבל את הדברים האלה במערכות היחסים שלנו, שנדיר שבכלל נשים לב, לא כל שכן נבקש יחס אחר.

אני התחלתי לשים לב, התחלתי לבקש. אולי בהשפעת המעגל. אני עובדת על ריכוך, הסרת השריון, הורדת החומות. אני הופכת רגישה יותר ויותר, וזו התמודדות לא פשוטה בכלל. במיוחד בשביל בן זוגי, שלא כל כך מבין מה פתאום אני נופלת עליו עם כל ההיעלבויות האלה, הדרישות לרגישות ותשומת לב לדברים שהוא אומר ועושה. כי אני לא רוצה להמשיך להתקיים מאחורי חומות. אני רוצה לפרוץ אותן ולהיות חופשיה. אני רוצה להרגיש ביתר שאת, בלי פחד. להיות במלואי. אני מאמינה שאני מוגנת ושמורה גם בלי השריון ובלי החומות. אני מאמינה שכולם רוצים בטובתי, גם אם הם זקוקים להכוונה מדי פעם. אני מאמינה שאני יכולה לקבל בעולם הזה בדיוק את מה שאני רוצה וצריכה ומבקשת לעצמי.

בחזרה למעגל. במעגל השבוע גיליתי שמה שיצרתי בו זה משהו ייחודי בנוף החיים שלנו בתרבות האלימה הזאת. יצרתי מרחב בטוח ומוגן ותומך, בשבילי ובשביל כל הנשים שמקיימות אותו איתי. וגיליתי כמה הדבר הזה חשוב, כמה הוא חיוני לרווחה, השגשוג והאושר שלנו. במעגל אין שיפוטיות, אין ביקורת, יש מקום לכולן במלואן, יש הקשבה רכה, עדינה, אוהבת. ופתאום הלב מתרחב, ואת מדברת על דברים שלא חשבת שתוכלי לחלוק עם נשים שאת בקושי מכירה, אבל זה מרגיש כל כך בטוח ונעים ונכון. כבר אמרתי שזה קסם. והעולם שלנו זקוק נואשות ליותר קסמים, יותר קוסמות.

אם את מרגישה שהעולם שלך זקוק לקצת קסם, יש עוד מקום או שניים פנויים להצטרף אלינו למעגל. אני אישית זימנתי מהיקום לשלוח לנו משתתפת חדשה מאזור אם המושבות, כדי לתת טרמפ למשתתפת שעברה דירה לאחרונה. אז אם זו את, וגם אם לא, את מוזמנת באהבה.

ערב רע

במהלך היום אני בדרך כלל ממש בסדר, אני מחזיקה את עצמי ואת הילדים, אני סבלנית ויש לי כוח והכל זורם חלק יחסית. אבל בשעות אחהצ והערב כמעט תמיד נגמר לי, וזה הזמן מבחינתי שבן זוגי אמור לקחת על עצמי את התפקיד, להגיע עם כוחות מחודשים ולתפקד עם הילדים באופן מיטבי, כדי לאפשר לי לנוח. אבל לפעמים זה לא קורה. לפעמים הוא חוזר עצבני אחרי יום קשה וחוסר הסבלנות שלי מלבה את שלו ונותן לו לגיטימציה להתנהג בצורה לא מיטבית. היום היה יום כזה, ואני עדיין מנסה להבין איך הכל השתבש לנו כל כך.

השתבש זו מילה עדינה יחסית למה שקרה… שנינו צעקנו על הילדים, צעקנו אחד על השנייה, האנרגיה השלילית בבית עלתה על גדותיה. זה היה ממש נורא. אז אחרי שגמרתי לכעוס עליו, שאיך הוא מעז להיות אנושי בזמן שתורי להיות אנושית, ואחרי שגמרתי לרחם על עצמי, על כמה קשה עבדתי כל היום ואפילו בשעה היחידה שיש לי לעצמי אני לא יכולה לקבל שקט, אחרי כל אלה הבנתי כמה דברים חשובים. מסוג הדברים שאני כל פעם מבינה מחדש, כל פעם ברמה אחרת.

הבנתי שאני המצפן ההתנהגותי של המשפחה, אני מערכת הוויסות הרגשי של הבית. כשאני בטוב, כולם בטוב. אבל כשאני עצבנית, עייפה, רגיזה, אז כולם סובלים. אני מחזיקה את האנרגיה של כולנו, וזו אחריות כבדה. זה מכריח אותי להיות המבוגרת האחראית כל הזמן, ולא בא לי! כמה פעמים במהלך היום בא לי לוותר, בא לי לצעוק "נמאס לי, אני מתפטרת!" אבל אין להתפטר מהתפקיד הזה. ואני מוצאת את עצמי נדרשת להתבגר ולקחת אחריות, וזה לא קל. וזה המסע האמיתי של ההורות, להפוך לבוגרים. ולהיות בוגר זה לטפל ולדאוג לילדים שלי, למשפחה שלי, לבן זוגי ולעצמי, ממש לא בסדר הזה. כי אין סדר, זה בבת אחת. זו מיומנות ג'ינגול אדירה שלנו הנשים, מחזיקות האנרגיה הפנימית והחיצונית.

בחזרה להיום. התגברתי על האכזבה מהמצב ושינסתי מותניים ועברנו את הערב הזה עם מעט קורבנות יחסית. זה לא היה יפה ואני מקווה שזה לא יחזור על עצמו, ועכשיו הזמן להפיק לקחים. לקח ראשון הוא לשים לב למצב של ניק. הערת שוליים: על אף הנטייה להשליך את האחריות החוצה, אני בכוונה משתדלת שהלקחים האלה יהיו שלי. כי מה שבאמת רציתי לכתוב זה שניק צריך להודיע לי כשהוא במצב רוח רע. אז כן יש מקום לכך שהוא ייקח אחריות בשביל עצמו, אבל העבודה שלי היא בשביל עצמי והיא עליי. אני לא יכולה לשנות אף אחד אחר. לקיחת אחריות אמרנו.

לקח שני, לא להישאר בשאננות העייפה שלי כשאני מבחינה שהעניינים מסלימים. יכולתי לעצור את הקטסטרופה הזאת בתחילתה, ולמנוע פגיעות מיותרות נוספות. אבל הילדה הקטנה והפגועה שבי הייתה על ההגה ולא רציתי לקחת אחריות, רציתי לכעוס עליו ולהראות לו כמה הוא נוראי וזה היה קטנוני ומרושע מצדי. זה היה מהרגעים הנדירים וקורעי הנשמה בהם אני מרגישה שמישהו פוגע בילדים שלי ואני עומדת מהצד ולא עושה כלום כדי להגן עליהם.

והכי חשוב, אמפתיה לעצמי. לא ידעתי שככה זה עומד להיות. הייתי פגועה וזה האפיל על שיקול הדעת שלי. הייתי עייפה, מותשת, חסרת אנרגיה. היו לי ציפיות אחרות, התאכזבתי. עשיתי כמיטב יכולתי. המיטב הזה לא היה מספיק, אפילו לא קרוב, אבל כל שאר הטוב שאני עושה בדרך כלל מפצה על מעידות כאלה. מותר לי להיות אנושית. מותר לי להיכשל. מתוך טעויות לומדים, כמו שיולי יודעת להסביר לנו. זה בסדר, באמת שהיה לי חרא של יום.

 

20161031_183744.jpg
הייתה אמורה להיות פה תמונה של ניל מורח על עצמו קקי, אבל אני חוסכת מכם את התענוג המפוקפק שחוויתי היום… קבלו במקום תמונה של משפחה מאושרת ביום אחר ומקום אחר…

הרגלים ושגרה

אומרים שלוקח 21 יום של התמדה כדי ליצור הרגל חדש. אז אומרים. בתחילת הדרך שלי עם הבלוג, כתבתי יום יום במשך חודשיים. והנה אני שלושה חודשים אחרי ותדירות הפוסטים ירדה בהדרגה לפעם בשבוע. וזו התנהלות שאני מכירה היטב, הקושי להתמיד בפעילות. בכלל קשה לי להכריח עצמי לעשות דברים. אז איך זה עובד, לעזאזל? כי אני באמת רוצה לכתוב כל יום. ואני באמת רוצה לרקוד כל יום. אבל הרגלים פשוט לא תופסים אצלי. אפילו לצחצח שיניים כל יום זה בגדר נס, שמתפספס ביציאה הכי קטנה מהשגרה. שגרה, אולי כאן טמון הסוד. יש לי יחסי אהבה-שנאה עם שגרה, כמו עם הרבה מסגרות והגדרות בחיים. אמביוולנטיות קשה לגבי איך דברים אמורים להיראות, להיעשות, להרגיש. "אתם לא תגידו מה לעשות!", צועקת המורדת שבי. והיא, יש לה ווליום, זאתי.

20161008_181253.jpg
מורדים בשקיעה

ראיתי היום סרטון של בחור שטייל באופניים מאורגון בארה"ב עד הקצה הדרומי ביותר בדרום אמריקה. מה שנשאר אצלי הכי הרבה מהדברים שלו, היה שבתחילת שנות ה-30 שלו הוא חשש שייפתח לעצמו כזו שגרה, שהוא רק ימצמץ וכבר יעבור עשור. ובאמת יש בשגרה משהו מאוד מרדים. אנחנו רצים בתוך גלגל האוגרים שלנו, והופ חלפה שנה, חמש שנים, עשור, חצי חיים. הזמן חולף בכל מקרה, חיים בלתי שגרתיים פשוט מרגישים לי מעניינים יותר. חיי שגרה חולפים מהר יותר. פחות עוצרים להריח שושנים, להנות מהשקיעה. יותר עסוקים בכל מיני חובות וכל מיני עניינים חשובים מאוד בעבודה. אבל האם הם באמת כאלה חשובים? מה באמת חשוב? אני עובדת קשה מאוד בפקיחת עיניו של ניק בן זוגי לאמת הזאת. עיקר העבודה היא המאמץ שנדרש ממני לעצור את עצמי מלהציק לו ולתת לו להגיע לזה בעצמו. לתת לו את הזמן הדרוש לו לתהליך היציאה מהמטריקס. אבל אני חסרת סבלנות. אני רוצה חיי פנאי נינוחים, ואני רוצה אותם עכשיו.

אבל האם זה בכלל אפשרי? הסקפטית שבי מרימה את ראשה מלא הספקות. האם זה בכלל מציאותי לצפות משלב זה של חיינו, עם ילדים קטנים כל כך, להיות נינוח ומלא פנאי? הרי תינוקות וילדים קטנים זה מלא עבודה, והכל כל כך רגשי ומתפרץ, אין מצב לשלווה. "אל תאמיני לה", לוחשת לי האמונה. כל מה שאנחנו רוצות יתגשם במהרה, רק צריך להאמין. המאבק המתמיד בין הספק לאמונה, בין השליליות לחיוביות. השליליות היא הרגל רע, החיוביות הרגל שאני עומלת להטמיעו. אני חושבת שהציפייה שהרגל חדש יוטמע ואז לא אצטרך להתאמץ יותר, זו ציפייה לא מציאותית. אולי צריך להמשיך להתאמץ ולהשקיע כל החיים, בילדים, בזוגיות, בעצמי, בכתיבה, במיניות. אולי שום דבר טוב לא מגיע ללא מאמץ. אני מחייכת כי אני שומעת את העולם הישן נאחז בי בשארית כוחותיו. שם היה צורך במאמץ ועבודה קשה. בעולם החדש יש רק להרפות. אם משהו הוא מדויק עבורי, הוא יקרה מאליו. זה לא אומר שאין עבודה, אלא שזו עבודה מהנה, מענגת, נעימה. כך אני בוחרת להאמין, זו המציאות שאני בוחרת ליצור.

2016-10-10-22.02.31.jpg.jpeg
חיי פנאי נינוחים

זה שינוי פרדיגמטי של צורת המחשבה. עשייה היא דבר מבורך. עשייה אינה מרוקנת ומעייפת. עשייה ממלאת, מזיזה את האנרגיה התקועה. הסטגנציה מעייפת, החוסר מעש מעייף. ואני רגילה לחשוב הפוך. ואני רגילה להתייחס באותה צורה גם לרגשות. להרגיש נתפס אצלי כמרוקן ומעייף, אז הייתי אוגרת את רגשותיי במאגר מים גדול, ונזהרת שלא ייראו אדוות על פני המים. סטגנציה, כבר אמרנו. והנה אני רואה שההיפך הוא הנכון. התנועה היא התשובה. אז אף על פי כן, נוע אנוע. ואכתוב, וארקוד, ואחייה חיים בלתי שגרתיים.

המפלצת/לוחמת מוצאת את מקומה

אז חזרה למאמץ הרב שאני משקיעה בניסיונות שווא לשלוט בכל אספקט של חיי. זה עניין מתעתע, כי כאילו אין לי שליטה על מה שקורה ואני צריכה להרפות ולזרום ולקבל את המציאות כפי שהיא. אבל מצד שני, כל העבודה העכשווית היא בהבנת טיבה של המציאות כנזילה וניתנת לעיצוב, כמו חימר או פלסטלינה. המציאות היא השתקפות של המחשבות, ובכך היא ניתנת לשליטה. וזה המאמץ הנכון, שליטה בשצף המחשבות, רתימתן לטובתנו. זו מדיטציה, לא?

לא, בעצם לא. מדיטציה היא השקטת תנודות התודעה, התבוננות במחשבות ובדפוסי החשיבה. מספיק כבר עם אובססיית השליטה הזו. נדרשת ממני ירידה לעומקו של העניין. בשלב בסיסי יותר, שליטה נובעת מפחד. הצורך לשלוט בסיטואציות, באנשים, בעצמי, נובע מתוך פחד עמוק מכוחות בלתי מרוסנים שמסתתרים בהם, מסתתרים בי. להלן המפלצת. אני לא יודעת איך זה אצל אחרים, אבל בתוכי מסתתרת מפלצת, שהשתלטה עליי יותר מדי השבוע. אני מניחה שהיא קיימת בכולם, אני פשוט תוהה עד כמה אנשים מצליחים לחיות בשלום עם המפלצות שלהם.

20160917_142532.jpg
דיוקן משפחתי חלקי, ללא המפלצת

כי אצלי יש הדחקה מוחלטת. אני לא מוכנה להכיר בקיומה, ובטח שלא בכך שהיא חלק ממני. אז היא מוזנחת, דחוקה לשוליים, חסרת זכות קיום. עד שהיא מתפרצת. כמו הר געש פעיל, היא פתאום יורקת לבה רותחת על כל האומללים שבסביבתה. אני חושבת שמה שהכי מפחיד אותי במפלצת זה אובדן השליטה. השבוע היה לי כל כך רע, הצרכים שלי לא מולאו, וזה יצר מצב של היעדר שליטה וריסון רגשי. פשוט לא הצלחתי לשלוט בעצמי, במה שאני אומרת ועושה. זה היה נורא. בדרך כלל, גם כשאני ביום רע, יש מרווח של כמה שניות בין התגובה האוטומטית שעולה לי לבין מה שאני בוחרת לומר ולעשות בפועל. כל ההורות המהוללת שלי מתבססת על הרגע הקטן הזה שיש לי בו אפשרות בחירה. ופתאום זה לא היה. לא היה לי מרווח הנשימה הדרוש כדי לתפקד בצורה נסבלת, והפכתי לבלתי נסבלת. צעקתי על הילדים על כלום, העלבתי את יולי על ימין ועל שמאל, יצאו ממני כאלו אלימות ואגרסיביות שאיכזבו והפחידו אותי ממש.

אני נזכרת במה שמורן ציירה ותיקשרה עבורי, המסר היה אחדות בין כל החלקים שבי. והנה יש בי חלק שמפחיד אותי, שאני שומרת לבד בחשכה במעמקי גופי, מתעלמת מקיומה במפגין. כמה מעליב! ועוד קוראת לה מפלצת… אז אני מנסה לרכך את עצמי כלפיה. מפחדים מהלא נודע, אז אני מנסה להכיר אותה. זו תהיה דרך ארוכה, אני מעריכה, כי מדובר בשנים של הדחקה ופחד גדול באמת, וככל הנראה גם באיזו טראומה. בייבי סטפס. ממה מורכבת המפלצת הזאת? רגע, צעד לפני, אולי נזכה אותה בשם פחות מעליב… ממה מורכבת הדמות הזאת? מתוקפנות. היא הלוחמת שבי. כשאני בשליטה, ומופעל אצלי מנגנון הלחימה או בריחה, אני נוטה כמעט תמיד לבריחה או קיפאון. למדתי מתישהו בחיי שהלוחמת לא מתקבלת יפה. או שהיא לא מספיק חזקה לנצח. או שהיא מסוכנת מדי. למדתי להדחיק את החלק הזה בי. והחלק הזה הוא כל כך הרבה יותר מלחימה ותוקפנות! זו האש שבי, זו התשוקה הבוערת, זו היצירה ושמחת החיים והרגשות העזים. ואני רוצה אותם בחזרה!

20160917_182124
לוחמת קטנה מטפסת על עצים

 

אם אתן ללוחמת מקום של כבוד בתוכי, מוצאים (outlets) הולמים לאש שהיא, היא לא תהיה מסוכנת. אני אמיצה מספיק להתעמת עם כל מה שהיא אגרה בתוכה, כל מה שהיא ספגה כל השנים האלה בשבי. אני חזקה מספיק להיות שלמה, להכיל את כל חלקיי, לתת להם מקום באור. אם לא כרגע, אז בהמשך הדרך. כי זו נסללת מכוח מחשבותיי, ואני צועדת בה. כל צעד מקרב אותי לשלמות, לאחדות, להיותי אני במלואי. ענקית, מאירה, בוערת. אמן.

ימים קשים

עוברים עליי ימים קשים, ובימים קשים לא בא לי לכתוב. אני תוהה אם לא בא לי לכתוב כי אני לא רוצה להראות צדדים פחות מחמיאים שלי. אבל אני כבר יודעת שזה לא הסיפור. אין לי בעיה עם חשיפת חולשות וקשיים. אני חושבת שפשוט באמת נורא קשה לי. והקושי בא לידי ביטוי גם בכתיבה. ובכלל בכל פעולה שאני מנסה לעשות. אני כבדה, לאה, עייפה. אני זקוקה למנוחה ואין כזאת בנמצא. ואני תקועה בלופ של כמה קשה לי וכמה אין לי מנוחה, במקום לזמן לעצמי את מה שאני רוצה. כי כשקשה כל כך, קשה שלא לשקוע בתוך הקושי. ואז קשה עוד יותר להיחלץ ממנו. קשה להיזכר בטוב ובחיובי, קשה קשה קשה.

אני רוצה להוציא את עצמי מזה, אבל בינתיים קשה. ואני מנסה לפרוט את הקושי הזה למרכיביו, להבין ממה הוא בנוי. ואני לא מוצאת שום רכיב מיוחד או שונה, שום הסבר מספק למה כל כך קשה לי פתאום. כל הנסיבות דומות; אני עם הילדים כל היום בלי אף עזרה, אין לי טיפת זמן התאוששות, ניק עובד קשה מאוד, ההורים שלי בחו"ל. אלה תנאי הפתיחה, ובתוכם אני מתנהלת תמיד, בדרך כלל יותר בטוב. אבל יש עייפות החומר, ויש הצטברות של עומס, ויש מחסור חמור באנרגיה וכוחות, ממש מגרדת את הקו האדום. ולפעמים לא צריכה להיות סיבה מספקת, לפעמים אלה פשוט הגאות והשפל הטבעיים של היותי אישה והיות הנשים מחזוריות, כמו הטבע, כמו הירח.

מאיפה מוצאים אנרגיה כשלי נגמרת? מהאוויר, מהאדמה, מהשמש, מהמים, מהירח. פעם הייתי מוציאה אותה מאנשים אחרים. בלי כוונה, בלי לשים לב, הייתי שותה להם את האנרגיה עם קשית. בעיקר לבני זוג. אולי אני עדיין עושה את זה במידה מסוימת, בלי כוונה, בלי לשים לב. אבל היום אני יודעת על דרכים אחרות להתמלא, ואני רוצה לנסות אותן.

20160914_172124.jpg
לא, אפילו החיוך הזה לא ממלא אותי בימים כאלה

אז אני עושה מדיטציה זריזה ונושמת לתוכי כוחות מאיפה שרק אפשר. מספיק כדי להוציא אותנו מהבית לחוג תיאטרון. אבל ניל התעורר במעבר לאוטו, והוא בוכה וצורח כל הנסיעה, ואנחנו באיחור לחוג, ופתאום יולי צריכה פיפי (אפילו שהצעתי לה פעמיים לפני שיצאנו), ואני עצבנית ולחוצה והבכי של ניל גומר אותי, ואני מצליחה להיכנע למחשבות השליליות, "לא הייתי צריכה להתעקש לצאת מהבית היום, הכל משתבש, זה חרא של יום…" ואני מעבירה את הנסיעה בספק-שירה-ספק-צרחות עם הדיסק, וזה מה יש.

הגענו בשלום, פחות או יותר, וכבר חשתי הקלה. לאט לאט הדבק, שאיתו יולי הייתה דבוקה אליי בתחילת החוג, התחיל להשתחרר, והאווירה השתחררה, וכל השליליות שסחבתי איתי התחילה להשתחרר. אני כבר יודעת היטב שאני צריכה תחלופת אנרגיה כשאני נכנסת למצב הזה, שאני צריכה לראות אנשים ולהתאוורר, ולכן התעקשתי לצאת מהבית למרות כל הקשיים. וטוב שכך. כי בסוף היה ממש נחמד. יולי התחילה להשתתף בחוג, אחרי שנה שלמה של ישיבה בצד וסירוב לקחת חלק בחוג. וזה מאוד משמח אותי ורציתי להמשיך בשוונג משבוע שעבר. אמנם קיבלתי באהבה את הרצון שלה רק לצפות מהצד ולא להשתתף, ובטח שלא לחצתי עליה לעשות שום דבר שהיא לא רוצה, אבל הרגשתי שהיא הייתה יכולה להנות מכך, ואני ממש שמחה שנתתי לה את הזמן היא הייתה זקוקה כדי להרגיש מוכנה להשתתף.

20160914_115431.jpg
יולי מככבת בתור יונה

ובכלל רציתי לכתוב על הקמפינג… כנראה שיש דברים שלא רוצים להיכתב. חבל, דווקא היה נחמד, בין כל הסבל הרגיל של חיים עם ילדים. אבל כבר מאוחר, ואני כותבת את הפוסט הזה בהמשכים כל היום וקצת נמאס לי ממנו. והרבה נמאס לי מזה שאין לי פנאי ואין לי זמן ואין לי מנוחה ואני זקוקה להם כל כך. המיכל ריק ואני חייבת למלא אותו. יאללה, עוד מדיטציה לפני השינה ואולי אני אקום חדשה בבוקר. לעוד יום של לתת מעצמי כל מה שיש לי ואז עוד קצת ועוד קצת ועוד קצת. לפחות יש מי שמעריכים את זה, שרואים את ההשקעה האדירה ומכירים בחשיבותה. תודה על זה.

 

השתייכות ובשלות

היעדרות ארוכה מהבלוג גורמת לי לקושי להתחבר מחדש. זה קושי שאני מרגישה הרבה גם עם חברים, ואפילו עם ניק. אחרי שלא מתראים הרבה זמן (ומבחינתי כמה ימים זה הרבה זמן), אני צריכה זמן והתכוונות מיוחדת להתחבר מחדש. זה לא קורה אוטומטית. וקשה לי עם הפער הזה בין הקרבה שהייתי רוצה להרגיש לבין המרחק המכאיב שאני מרגישה בפועל. משהו שאני מבחינה בו בשנים האחרונות; הקושי שלי עם מרחק במרחבים שאני מצפה בהם לקרבה. אבל אני בכלל רוצה לכתוב על הקמפינג!

פעם בשנה מתקיים קמפינג ארוך של קהילת החינוך הביתי בארץ בפארק הירדן. זו השנה הראשונה שבה השתתפנו והיה טוב. כמו בכל אירועי חנב ארציים, אני נהנית מאוד לראות את התוצרים: את ילדי החנב הגדולים. הטינאייג׳רים האלה מקסימים ומיוחדים, וזה מחזק את הבחירה שלי. קשה לי להסביר לעצמי במילים את החוויה, אבל אני אנסה לפרוט אותה.

20160908_115446.jpg
שורה ראשונה על הנחל

האווירה בקמפינג הייתה מאוד נעימה. אווירה של קהילתיות, שבטיות, השתייכות חסרת מאמץ. אמנם היינו כמעט אך ורק בקבוצה שלנו, אבל הרגשתי שיכולתי להתחבר שם עם כולם. כולם מקובצים במחנות קטנים או גדולים, באים מאורגנים ומצוידים באופן מרשים ביותר. סיטואציה כזאת היתה יכולה לגרום לי להרגיש מחוץ לעניינים, לא שייכת. אבל היה לי השבט הקטן שלי והכל הרגיש לי נעים. עמוק בפנים מסתתרת תחושת פספוס על כך שזה לא יכול להיות אחרת, שלא מתאפשר איזה ביחד גדול יותר. אמנם היו מעגלים גדולים פתוחים, וקבלת שבת משותפת עם נגינה ושירה, אבל זה עדיין הרגיש ליד ולא בדיוק זה.

אני חושבת שככה אנחנו בני האדם בנויים. זקוקים לקבוצה קטנה וקרובה בתוך קבוצות גדולות יותר ויותר, מעגלי השתייכות הולכים ומתרחבים, כשבמרכז עומדים אנחנו ומשפחתנו הקרובה ובקצה כל העולם. מעגל קהילת החינוך הביתי הארצית הוא איפשהו באמצע, עוד אחד ממעגלי השתייכות גדולים ורחוקים יותר, שקשה לי למצוא בהם את תחושת האינטימיות והקרבה שאני כל כך אוהבת להרגיש.

20160908_115410.jpg
אינטימיות וקרבה בערסל

אבל בסיכום הכללי של חווית הקמפינג כן הרגשתי את זה, השתייכות ללא מאמץ אפילו! וזה נעים. ונראה לי שזה כלל לא קשור לתנאים חיצוניים, אלא רק לעבודה הפנימית שעשיתי, שיצרתי לי מבפנים תנאים מתאימים לתחושת שייכות בעולם, לא משנה איפה ועם מי אני נמצאת. כי אני בראש ובראשונה תמיד עם עצמי ושייכת לעצמי ואוהבת ומקבלת את עצמי. ועם זה אני יוצאת לעולם, כך שלעולם אין ברירה אלא לאהוב ולקבל אותי גם!

כמה פשוט. כמה שנים חיפשתי את זה בחוץ. ואפילו שידעתי שזה צריך לבוא מבפנים, לא ידעתי באמת מה זה אומר. או שידעתי אבל לא הייתי בשלה לזה. עניין הבשלות מאוד עוזר לי להבין ולקבל את עצמי ואת התהליכים שאני עוברת ואת הזמן שזה לוקח. להבין שאני בסדר, בדיוק איפה שאני עכשיו. אין לאן למהר, אין מה לרצות להיות במקום אחר או כמו מישהי אחרת. אני בדרך. החיים הם מסע ואני צועדת בדיוק בקצב הנכון לי, מתפתחת לפי הבשלות שלי. זרע, נבט, שורשים, גבעול, עלים, פרחים, פירות. תהליכים נהדרים שלוקחים את הזמן שלהם. וצריכים מספיק מים, ואדמה טובה ועשירה, ואור שמש במידה הרצויה. ואפילו פרפרים ודבורים להפריה. וזה עונתי. לפעמים אני ענפים יבשים שיש בהם בקושי מספיק חיות כדי להמשיך להתקיים, ולפעמים אני ענפים גדושים עלים ירוקים בשרניים ופירות עסיסיים לרוב. רוב הזמן אני בין לבין, מתמלאת ומתרוקנת כמו הירח. המחזוריות הזאת שמאפיינת אותנו הנשים היא כמו קסם. אז איפה שאני נמצאת זה טוב, זה נכון. באמת שניסיתי לכתוב על הקמפינג, אבל הכתיבה לוקחת אותי לאן שהיא רוצה ואני מובלת על ידה. אני אנסה שוב מחר.

20160910_123309.jpg
מנסה לכתוב על הקמפינג…

 

פחד ואמונה

לאחרונה אני מבחינה בתנועה פנימית כזאת, מעין גאות ושפל, בין פחד לאמונה. העולם שבחוץ מנסה למשוך אותי לכיוון הפחד, וזה כיוון מוכר, דרך שאני מורגלת בה מהתקפי החרדה שהיו לי. אבל מאז שאני מתרגלת דרך חדשה, של אמונה וחיוביות וטוב, אני מצליחה לשים לב מתי העולם מנסה להפחיד אותי, ומתי אני מתרחקת מהאמונה בלי כוונה.

20160903_174742.jpg
דוב קואלה חמוד מטפס על עצים ואוכל עלים: בשלב הזה אין פחד

השבוע ניל היה חולה ברמה שלא נצפתה במחוזותינו הרבה זמן. ימים ולילות ארוכים של חום מאוד גבוה, שיעול כואב ונזלת אינסופית. כולם תסמינים שלא היו מרגשים אותי בדרך כלל, אבל המשך והחומרה שלהם התחילו להלחיץ אפילו אותי. לילה אחד, אחרי שבוע של מחלה ללא שיפור ואף החמרה במצבו, הפחד הצליח לחדור את שריון האמונה שלי. התחלתי להיכנס ללופ של מחשבות חרדתיות: מה אם זה משהו רציני? הוא היה אמור להשתפר כבר! אולי אני סתם שאננה ושמה את בני בסיכון? אימא אחרת כבר הייתה לוקחת אותו לרופא או אפילו למיון! מה אם אני אגיע מאוחר מדי? הרי תינוקות מתים!

למרבה המזל, המחשבה הקיצונית על מוות הצליחה לזעזע אותי מספיק כדי לשים לב שאני לא בשליטה, שאני בלופ של פחדים שאין להם שום טעם. לפחד לא עוזר, הערכת המציאות עוזרת. מיד שלחתי הודעה לחברה יקרה, שידעתי שתבין במה מדובר, והיא הרגיעה אותי. היא עזרה לי להתחבר לידיעה שניל הרי יהיה בסדר, זה ברור. היא הדגישה שזה שלב שאנחנו כמשפחה צריכים לעבור יחד. וזה מאוד התחבר לי לתחושה שיש לי כבר כמה זמן (שהתגברה באוגוסט), שאני כמו במשחק מחשב או קורס בלימודים, ויש שלבים שצריך לעבור, ויש מבחנים שפתאום נוחתים עליי, אבל כל הלמידה הזאת מובילה אותי למשהו גדול, עצום, ענק, לקפיצת מדרגה אישית.

20160903_174812.jpg
קפיצת מדרגה שמתחילה להלחיץ אותי

אז מילאתי את עצמי באמונה וידיעה שהכל יהיה טוב והכל לטובה והכל זה שיעורים שאנחנו עוברים. שמחתי שאנחנו עוברים אותם יחד בקלות, כלומר שאין ביני לבין ניק אי הסכמה לגבי המצב. זה ממש הרגיש לי כמו להגיע שוב לאותו מבחן, רק הפעם ברמה אחרת, כמו לעשות תואר שני. כי ניל הוא ילד שני, וכבר היינו בסיפור הזה עם יולי. היא סבלה נורא מבקיעת השיניים, וכבר היינו מותשים, וניק רצה לתת לה אקמולי כדי להפחית את הסבל שלה, ואני התנגדתי נחרצות. אי ההסכמה בינינו הייתה קשה מנשוא. אני אישה שאוהבת הרמוניה, ומאוד קשה לי לחיות באווירה של עימותים.

עם יולי השיעור היה להגיע להסכמה, ובאמת הצלחנו בו היטב. אני הצעתי למצוא משכך כאבים טבעי שאהיה מוכנה להשתמש בו מתי שניק ירגיש שזה נחוץ. Win win. השתמשנו בו אולי שלוש פעמים בסך הכל בארבע השנים שיש לנו אותו, אבל השימוש הרי לא היה העניין. העניין היה בהסכמה שלי לקבל את התפקיד ההורי של ניק, לקבל את היותו שותף מלא של 50% בפרויקט הזה שלנו, ולתת מקום לדעה שלו בתהליך קבלת ההחלטות. השיעור של ניק בהקשר הזה היה ללמוד לסמוך עליי ולבטוח בי בכל מה שקשור לילדים.

חזרה לניל. הפעם אנחנו ניגשים למבחן הזה, להעלאת הדרגה הקשוחה הזו, כשאנחנו מאוחדים מראש. יש בינינו הסכמה מלאה לגבי אופן הטיפול בילדים, וזו כבר הקלה עצומה. אם, בנוסף לפחדים שלי, הייתי צריכה להתמודד גם עם מאבק בניק, זה היה יותר מדי בשבילי. אני גאה ומודה על הדרך שעשינו. אז הפעם השיעור הוא על פחד ואיזה מקום אני נותנת לו בתוכי. אני לא נותנת לפחד לנהל אותי, אני מנהלת אותו. אני מכירה בקיומו, מאפשרת לו לתת את דברו, ומעבירה את השליטה לאמונה.

אחרי כל החפירה הזאת, אני נזכרת שבכלל רציתי לכתוב על פחד ואמונה בהקשר לטיול הגדול. יש לכם עוד קצת כוח? סבבה, גם לי. חשבתי שעוד מוקדם בשביל שהפחדים יתעוררו, עוד אין אפילו תאריך, שלא לדבר על כרטיסי טיסה. אבל העולם חשב אחרת, והפיל עליי את פצצת קדחת הדנגי. קראתי כמה סיפורים על מטיילים במזרח שחטפו את המחלה הזוועתית הזאת, ונתקפתי פחד. איזה ביטוי מגניב, הפחד תקף אותי! אני סתם הלכתי לי לאטי במרחבי הרשת, אפילו לא הייתי לבושה בצורה חושפנית, והפחד החצוף הזה פשוט תקף אותי! לא לעניין בכלל, בייחוד לאור העובדה שאני כבר נחשבת בעיני עצמי כמתקדמת מאוד בענייני פחדים. נו, טוב.

20160903_174100.jpg
לא רואים היטב כמה זה פאקינג גבוה! גם פה הפחד תקף אותי…

מזלה של הקדחת הזאת שאין נגדה חיסון, אחרת הייתי מאוד כועסת על הערעור שלה את נושא החיסונים, שטרם סגרתי וחתמתי (אל דאגה, אכתוב על הנושא פוסט מפורט), אבל קראתי במידה מספקת להחליט שלא בבית ספרנו, תודה רבה. בכל אופן, עוד תהיינה הזדמנויות רבות לאוורר את שלל הפחדים שנוגעים לנסיעה. להערב הספיק לי. פחד זה עניין של בחירה. ואני בוחרת באמונה.