רגשות קשים כלפי הבכורה

אחרי הלידה של ניל, כולם התחילו לשאול אותי איך יולי מקבלת אותו. והייתה לי תחושה שמאחורי השאלה הזאת מסתתרת משאלה סמויה לשמוע שהיא מקנאה ומרביצה לו. אבל היא הייתה מדהימה איתו, ואני לא מתביישת לומר שהרבה מזה היה בזכותי. הצלחתי לשמור את האהבה שלי כלפיה חיה, להשאיר אותה בפוקוס, לערב אותה בטיפול בו, לייצר להם אינטראקציות חיוביות, לנשום עמוק באינטראקציות היותר מפחידות, ובעיקר להיות על זה.

אבל חודשים ממועטי שינה חלפו והזמן עשה את שלו ואני הקפדתי פחות ופחות והנה לפני כמה שבועות התחילה ירידה במצב הרגשי של יולי. לשמחתי זה עדיין לא מופנה כלפי ניל, אבל הילדה שלי לא בטוב. היא כועסת יותר, מגיבה באופן לא פרופורציונלי, צווחת בקול גבוה ועצבנית הרבה יותר. אז הבנתי שאני נחתי על המשמרת והפסקתי להשקיע בה כל כך הרבה אנרגיה. היה איזה שיפט טבעי של תשומת לב ממנה, שהייתה מרכז חיינו למשך 4 שנים, לעבר ניל, שנפתח לעולם והתגלה כיצור מתוק ולבבי להפליא.

בחודשים הראשונים הוא היה עדיין סוג של עובר, ולא לקח הרבה תשומת לב, ולי היה טריק מעולה ללבות את אהבתי ליולי. כשהייתי מניקה אותו, חיכיתי להרגיש את פרץ האוקסיטוצין, ואז הייתי מפנה את המבט מלא האהבה כלפי יולי, ממש עושה העתקה של ההתאהבות. וזה עבד מצויין. ראיתי רק את הטוב שבה, אהבתי אותה והייתי גאה בה בטירוף. אבל עם הזמן והעייפות, שכחתי מזה. והזנחתי את הקשר שלנו. והתאהבתי בניל עד מעל הראש, עד שלא היה מקום בשבילה.

ועכשיו הווידוי הנורא. איבדתי את אהבתי ליולי. זה דבר איום להרגיש, נורא להודות בזה בפני עצמי, ובלתי אפשרי לחשוף לאחרים. יולי מעצבנת אותי. היא יכולה להיות בלתי נסבלת ואין לי כוח אליה. היא תמיד הייתה מאתגרת, בלשון המעטה, אבל עכשיו מול המראה שהיא ניל, קשה מאוד להסתכל עליה לחיוב. איפה שהוא מתוק ומתגמל ומקסים, היא מרגיזה וקנטרנית וקשה. אני לא מרגישה ככה כל הזמן, תודה לאלה, אבל גם רק קצת זה נורא.

כי לא מגיע לה. לכל ילדה מגיע להיות נאהבת הכי בעולם בזכות מי שהיא. מגיע לה שיראו את הטוב שבה. מגיע לה שאני אחזור להתאמץ בשבילה. אבל אני עייפה. אני עובדת נורא קשה והסבלנות שלי קצרה ולא בא לי להתאמץ בשביל אף אחד. אז נשימה עמוקה. זה בסדר להרגיש ככה. אמפתיה לעצמי. זה קשה להרגיש רגשות כאלה שליליים ואסורים.

הורות חיובית (או מכבדת או מקושרת או מודעת או בדרך הלב או איך שלא נקרא לה), זו חתיכת עבודה קשה ומאמץ אדיר. אבל מהר מאוד הבנתי שהמחיר שאנחנו משלמות על הרפיית המאמץ הוא גבוה מנשוא. עדיף לי להיות במאמץ רב של חיוביות, מאשר להיכנס למעגל שחור של שליליות. זה כל כך קשה, ופעמים רבות בלתי אפשרי עבורי, אבל תמיד תמיד שווה את זה.

אז אני נושמת עמוק שוב, ומקבלת שוב את ההחלטה להתאמץ יותר. לעשות את העבודה הקשה שנדרשת על מנת לגדל ילדים מאושרים ובריאים בנפשם. להשתדל לראות רק את הטוב שבילדה היקרה שלי. לתת לה את מלוא תשומת הלב שלי, למשך עשרים דקות, פעמיים ביום. זו התחלה. ברור לי שכדי שלתוכנית הזאת יהיה סיכוי להצליח, אני צריכה לדאוג לעצמי לזמן מנוחה. מוסיפה גם את זה לרשימה. אני מזכירה לעצמי שגם בי יש ילדה קטנה שצריכה שיראו רק את הטוב שבה. אני רואה.

20160815_124609.jpg
תמונת מתיקות להמתיק את המרירות של הפוסט הזה

8 תגובות על ״רגשות קשים כלפי הבכורה״

  1. וואו אהובה כמה אומץ וכמה מדהימה הכנות שלך.. ואני מתה על האמפתיה שלך לעצמך זה כל כך נכון ונפלא ומעורר השראה ❤
    חיבוק ולילה טוב ויום נפלא לכולכם מחר 🙂 🌻

    Liked by 1 person

  2. פשוט בידיוק מה שקרה לי וקצת דווקא יש שיפור. נדהמתי לגלות שאין לי אהבה לבכורה עכשיו מתחילה לחזור האהבה מתחיל להתאזן המצב. שנה קשה מאוד היתה לי. תודה על השיתוף שאני לא היחידה כזו ונתת לי כח להתאמץ ולקחת את עצמי בידיים

    Liked by 1 person

  3. חשיפה ממש עד העצמות. טוב שקיבלת צילצול השכמה ותתעוררי לבוקר חדש של אהבה לשני ילדיך. לא יזיק גם קצת אהבה לליזי. בלב יש מקום לכולם 😻😻😻😻

    Liked by 1 person

  4. הי, כן בדיוק ככה כמו שאת מתארת.
    לביא שלי מדהים. רגיש מאוד מאוד. לכן מבין וקולט את האנרגיה שמסביבו במאה האחוז.
    והוא גם מתריס, חסר סבלנות כועס כועס כועס! לפעמים גם מרביץ וצורח בכל הכח.
    אוהב את אחיו ואותנו. וכועס כועס כועס…
    ואני לפעמים רוצה לבעוט בו וזה ממש מפחיד. חושבת על זה הרבה וכל כך משתדלת לא להיכנע לאנרגיוה אלימה. פנימית בלבד אבל הוא מרגיש וזה נורא

    Liked by 1 person

  5. וואו את מדהימה אותי בכנות שלך!!
    קורה לי גם עם אור לפעמים ואני לא העזתי לומר את זה..
    כ לפעמים איפה שנופר ממש מקסימה הוא מצליח להיות ההפך הגמור וזה מוציא אות מדעתי.
    באמת אוהבת לקרוא כל מה שאת רושמת נותן את התחושה שאני נורמלית.

    Liked by 1 person

להשאיר תגובה

הזינו את פרטיכם בטופס, או לחצו על אחד מהאייקונים כדי להשתמש בחשבון קיים:

הלוגו של WordPress.com

אתה מגיב באמצעות חשבון WordPress.com שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

תמונת גוגל

אתה מגיב באמצעות חשבון Google שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

תמונת Twitter

אתה מגיב באמצעות חשבון Twitter שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

תמונת Facebook

אתה מגיב באמצעות חשבון Facebook שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

מתחבר ל-%s